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为什么中国的婆媳关系最难处(图)?


为什么中国的婆媳关系最难处?

文/柯云路

 

(一)老公和媳妇究竟谁更苦?

 

这年头,家庭的第一杀手是“第三者”;第二杀手差不多就属“婆媳战争”。

 

丈夫自述:婆媳大战夹在中间难做人

 

柯老师:您好!

我今年三十岁,与妻子是恋爱结婚的,婚后感情不错,有件事却非常苦恼,就是妻子和我母亲的关系。现说给您听听,请帮我分析一下。

我家在农村,大学毕业后分配到城市工作,和许多人一样,恋爱了一个城市女孩,一年后简单办了婚事。

结了婚,自然要见公婆。到现在为止,妻子跟我回过三次家,但每次回家都闹得很不高兴。

第一次回家:

那是我们旅游结婚后一起回的家。正赶上秋收,家里人整天在地里干活,自然顾不上招呼妻子。我做儿子的不可能袖手旁观,也起早贪黑地跟着干。妻子从小在城里长大,干不了农活,但在家里也不能闲着,每天做饭喂猪收拾场院,累得连饭都吃不下。这让她颇有怨言,觉得父母不把她当回事,没有享受到新娘的待遇。

第二次回家:

婚后的第一个春节我们又一起回家了。一天晚上吃过饭,妈妈提起两年前因妹妹生病向亲戚借的五千元钱,说我们已在城里安家,钱总好挣一点,想让我们代为偿还。我觉得父母将我养大不容易,理该对他们有所报答,当下也没和妻子商量,就一口答应了。

因为这件事,妻子想不通,和我发生了多次争吵,觉得谁的债谁还,我们没有这个义务。但吵归吵,妻子回来后还是让我把钱寄给了家里。这件事虽然过去了,妻子和我父母有了隔阂。

第三次回家:

去年父亲因病去世,我与妻子回家奔丧。妈妈想让我多住些日子陪陪她,又提到弟弟已经成年,父亲不在了,婚事应当由我这个当大哥的来主持。您一定知道,农村办婚事,盖房、聘礼和酒筵花费相当惊人,这对刚刚成家不久的我来说,的确是一个沉重的负担。

妻子想不通,说我们的房子要还贷款,近两年还打算要孩子,经济上根本不宽裕。又说当年我们结婚,回乡下时不仅未得一分聘礼,还跟着收庄稼干农活。弟弟的事情她没有义务,也拿不出那么多钱。

为这个,妻子和我发生了激烈争吵,甚至惊动了母亲。

我被夹在中间,左右不是人。母亲骂我“娶了媳妇忘了娘”,妻子骂我“胳膊肘往外拐”。

有了这三次不愉快的经历,妻子不仅再也不愿和我一同回老家,给弟弟操办婚事更成为禁忌的话题。原本很和美的夫妻关系被罩上了一层阴影,三天两头就会发生争吵,我自己也被她从家里赶出了很多次。(不怕你耻笑,我也许是严重的妻管严吧?)

眼下春节将至,别人都期待着回家团聚,我却一天比一天苦恼。十几年前我还在读书,哥哥由于重病早早离开了人世,现在父亲也撒手人寰,母亲遭受了很多别人不曾遭受的苦痛,我现在是母亲的大儿子,理应报答她的养育之恩。

但我不知该如何和妻子沟通,也无法让她理解我心中的种种感受。我不想当个不肖之子,也不想日后被乡亲们戳脊梁骨。可有时和妻子吵过之后,一个人走在街上,想想每月的房供,再想想有了孩子以后的吃穿教育费用,心里也如一团乱麻。

但无论如何,老家是一定要回的。如果她不愿和我一起回老家,我就自己回去,即使因为这件事两人分手,春节我也是一定要回去的,对吗?

期待您的回复,谢谢!(谷子)

 

柯云路:不肯低头不一定是大男人

 

谷子:你好!

俗话说,家家有本难念的经。你的困扰多源于妻子与母亲的矛盾。妻子和母亲,两个都是至亲的亲人,谁不高兴都会牵动你的神经。

这时特别需要冷静。

你和妻子相识相恋到结婚,找到相爱的人并不容易,因此,柯老师首先告诉你的是,要学会彼此珍惜。

接下来要说的是,相爱并不等于没有矛盾。

在所有的伦理关系中,夫妻关系是最重要的亲情,是家庭关系中第一位的关系。

但这个最重要的关系却由两个毫无血缘联系的人组成,这就带来了一系列的麻烦和问题。结婚时每个人身后都站着一大片“背景”——各自的兄弟姐妹父母亲属和朋友。这些亲情对婚姻的另一方可能完全是陌生人,但对自己而言,则带着从童年少年到成年的成长印迹,日积月累着他人不可想象的巨大力量。

尊重这种亲情,并且理解这个力量,是夫妻和睦相处的必要前提。

前面说过,妻子和母亲同为你生命中最重要的亲人,但你要明白,他们之间并无感情,妻子的出生和成长与你的父母兄弟无任何联系。你对父母的感情妻子至多只是理智上理解和尊重,不会有如你一样的切身感受。这样,当你组成自己的小家,并且这个小家的利益与大家庭的利益发生冲突时,你第一要能够理性地对待,第二要能用聪明的方法化解。

比如妻子对婆婆有所抱怨,最好的办法是不吭气,这时千万不可为母亲辩护。家庭中的事情本无是非,许多冲突只是情绪,情绪过去了,也就没事了。你为母亲辩护的结果只能是火上浇油,让妻子觉得自己的感受不被重视,做丈夫的不心疼她,不站在她一边维护小家的利益。她的火气反而更多。

此外,丈夫要懂得适当地示弱。遇事先把妻子放在前面,让她知道你最看重和她的关系,同时把自己的为难之处告诉她——总不能不孝顺父母吧?让她帮你想想办法。同时,还要尽可能地多关心妻子的父母,以心换心。你对她的父母好了,她自然也愿意“回报”你。

孝敬父母也要量力而行,不要做力不从心的事。你常被妻子赶出家门,恐怕母亲并不知道,若她知道你为了她高兴而如此受苦,一定不忍心的。

总之,夫妻之间闹矛盾了,要冷处理。冷处理并不等于冷战,不是针尖对麦芒。如果你真的执意背着妻子回家,她会感觉非常委屈。

现在许多男人自称“妻管严”,对这现象也要分析。“妻管严”不一定是丈夫软弱,通常的女孩子都会有点小脾气,这种时候要会哄,会哄女孩也是男人的本事。不肯低头不一定是大男人。有力量的人其实不怕低头。

希望你做一个聪明的男人,最终让妻子高高兴兴地跟你一起回家。

另:我在《婚恋潜规则》一书讲过一段话,抄在下面送给你:

在这个世界上,那些白头偕老的人,一生基本上都结三次婚:

第一次,是和这个人结婚。这指一眼看到的身高、相貌、学历、金钱、气质之类。

第二次,是和对方的习惯结婚。因为对方的生活习惯完全有可能和你格格不入。一个小小的饮食习惯合不来都可能产生龃龉。至于起居、社交、工作、待人接物等方面,每个人都有自己的顽固天性,习性合不来,也会导致婚姻解体。

第三次,是和对方的家庭结婚,这里指父母兄弟姐妹及更广大的家庭文化背景。多少对年轻夫妇因为与两边老人的关系摆不平而吵闹不休,最终导致感情破裂。与对方的家庭结婚,是指双方还要交换对父母的关心和责任。这一点处理不好,也不会有完美的婚姻。

 

(二)女白领如何与农村公婆相处?

 

公婆问题,是当儿媳的一大头疼问题。

除了亲情关系的各种争夺摆不平外,很大的一个原因是:钱。

 

妻子自述:我真的无法喜欢他的家庭

 

柯老师:您好!

五年前,我与老公来到北京建立了家庭。老公是农村来的,比较上进,也很能吃苦,我们很快在北京买了房子。之后供房子养孩子,虽然也有压力,但家庭还算和睦。让我不舒服的是老公的父亲。每次回家,他总是抱怨:“养儿防老,等你们房贷还完了,我还不知道埋到哪里去了呢?”

我是在城市家庭长大的,婚后父母知道我们要还房贷要养孩子,总担心我们的钱不够用,在经济上一直资助着我们。相比之下,我感觉他的父母一点都不体谅我们。虽然我总是忍着,生活费还是照常给他们,可是心理上的亲切感丝毫不能建立,甚至越来越排斥他们。因为有情绪,和老公也屡次发生争吵。

我知道这样下去会影响我们之间的感情,可是我真的无法喜欢他的家庭,我该怎么办呢?

北京读者 张女士

 

柯云路:换位思考与量力而行

 

张女士:你好!

在我收到的来信中,由于双方父母的关系摆不平而致使婚姻出现问题的有相当一部分,这甚至成为婚姻中仅次于婚外情的第二大杀手。不少夫妻因为处理不好这类事而大伤脑筋。

我认识一对年轻人,女孩在城市长大,男孩来自偏远的农村。矛盾产生于男孩有了工作并且可以赚钱养家之后,他觉得父母家人为了自己的今天,十多年来节衣缩食甚至四处举债,现在有了能力,应当尽可能回报家庭,让父母过上好一点的日子。

两个年轻人屡屡为此发生争吵。比如该不该给钱,该给多少钱。女孩和你一样,最后虽然勉强出了钱,但心里不痛快,话里话外流露出对公婆的不尊重甚至嫌弃。致使矛盾越来越大,有时甚至恶语相向。

男孩十分苦恼,甚至想要离婚。

现在,你也遇到了这个问题。

你的感觉不错,这个问题解决不好,肯定会影响你和老公的关系,甚至可能从根本上动摇你们的婚姻。这并不是危言耸听。只有将这种利害放在人生的天平上秤一秤,明白夫妻关系的重要,明白伤害对方父母可能造成的恶果,才知道解决问题的迫切性。这样才能在遇到冲突时有所忍让,包括要咽下一点并不情愿的事情。

你要明白,即使是夫妻这样的亲密关系,对彼此对父母家人的情感仍可能是理解不到的。你理解不了他,他也可能理解不了你,人们往往只认同自己对父母亲人的情感。血缘之所以成为重要的生命纽带,是因为从一粒受精卵到长大成人,父母付出的艰辛与心血是无可替代的亲情。父母在每个人心中不是虚幻的概念,那些在岁月累积中一天天一年年的呵护,汇成成年子女心中珍珠般成串的亲情故事。这些情感记忆是他人无法体会的,这就是血浓于水的道理。

你今天也有了孩子,肯定更能理解父母当年对你的感情与付出。

你也一定希望回报父母。但是你同时要明白,在今天的社会,男人的回报心理更重。因为儿子常常从小承载了父母更多的期望,你的老公也不例外。

虽然要求你像老公一样在感情上亲近他的父母是不现实的,也是做不到的。他的父母没有亲手养育过你,你和公婆之间并没有血缘亲情。你与公婆之所以成为亲人,是因为你的老公。然而,既然你们已经成为亲人,就要如亲人般相处。

这里,换位思考是特别重要的,是双方沟通的前提。如果你能换位思考,想象一下你就是从小长大的老公,你就能多少理解老公对父母的感情,内心就不会有那么大的冲突,也就能够忍受一点小小的委屈了。

有一首歌很流行,“常回家看看”。歌词里唱着,给父亲捶捶背揉揉腰,陪妈妈洗洗碗说说话,这大概指那些在生活上已获得相对保障的家庭。在广大农村,养儿防老仍然是难以革除的传统观念,虽然计划生育已实行多年,但没有儿子在许多农民心中仍是不可接受的事。这是因为相比于城市,农民的生活医疗保障至今并不完善,加之各种设施的落后,失去劳动力的老年人在很多方面必须仰仗于儿女的照顾。比之能够经常资助你们的你的父母,老公的父母在经济上的保障肯定大大逊色。他们把未来更多的寄希望于儿子,是可以理解的。

人们常说,嫁给一个人,意味着同时嫁给了这个家庭。你和老公同甘共苦,也包括着对他身后整个家庭的接受。老公愿意回报父母是件好事。一个对父母都不愿意尽到责任的男人是不值得信任的,更是不值得托付的。

这些道理我讲给那对年轻人后,他们以理性解决了矛盾,现在生活得很幸福。

当然,这只是问题的一方面,除了从感情上接受老公的父母,建议你们在生活上也做出合理安排。你要和老公商量好,怎样既满足他孝敬老人的心理需求,同时也让他理解三口小家的生存需要。对父母的照顾要量入为出,量力而行。

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