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如果你要结婚,彩礼怎么要(未婚的都进来)

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  #私密答#

  一、

  :我和我男朋友2015年6月份正式交往的,一开始他是有相亲对象的、他家里很反对我俩、他为了跟他们家里抗争开车1500公里去了他哥那,直到他们家里默认他才回来。

  一开始我俩相处得很好,他也很照顾我、关心我,我跟陌生人聊天他会吃醋。期间我给他打过一个孩子,我要打的。他家条件一般、一套房、两个儿子,期间我跟他说过结婚以前买房,也吵过闹过、都是他哄我!

  后来他妈妈见我父母、因为彩礼和房的事闹的不愉快、他也变的冷淡点了,过年的时候我就提出了分手,过年期间一个月没有联系、他期间上我QQ 、给我发过过年红包、还给我开过视频,我也保持不冷不热。

  一个月后他家里给他安排相亲、我一下子按耐不住了就开始疯狂给他打电话、发短信、微信,他说让我去跟我家商量去、同意了再联系他。态度也很冷淡,直到现在分分合合、我一想到他以前对我的好我就忍不住给他打电话,发视频 发微信,好的时候跟我开视频聊聊 、也给我打电话、现在这段时间他连打电话都不给我了、发微信也不回、嫌我烦了就把我拉黑、有时候不接。

  我跟他说我说通我家里了,以为他态度会变好,可是他嫌我烦,想冷静两天、不要打扰他。他也没话跟我说。我问他怎么想的、问他心里还有我吗、一开始他还说有的,现在嫌我烦都不说、也不说分手,老师我该怎么办啊?我是不是这段时间不要再联系他了?

  老师求求您给出个招吧 他现在说话没一句好听的,我实在受不了了。

  :这里要说一下关于彩礼的问题。

  中国人婚嫁自古以来就讲究聘礼,对女方来说,彩礼当然是多多益善,因为这代表了男方的诚意,一定程度上也可以满足女方父母的虚荣心。

  但应该要多少彩礼,要根据两个情况来看。首先要看男方的经济条件,如果他的家里有一座金山,你要一车金元宝也不为过。如果对方家里只有一万块钱,你开口就要九千,一般人都不会同意,并且会让男人很失望,觉得你太现实,太物质。

  另一方面也要看女生的价值,值不值得男人花重金娶回家。男人都是猎手,女人对于他们相当于猎物,如果你是一头狮子,对猎人的吸引力巨大,那么他可能追上几公里,耗费多颗子弹猎捕你。

  如果你是一只兔子,对猎人只有一点点吸引力,但你就在他脚边,他不需要很费力气,不需要费子弹就能抓到你,他也很愿意。但如果你明明是一只兔子,却离他很远,要他用很高的成本来追你,那是不可能的。

  你说了他家条件一般、一套房、两个儿子。你要求婚前买房,外加彩礼,对方不同意主要是因为你的要求他们难以达到,并且在他心里你也可能没那么值得。然后你提出了分手。既然你已提出分手,他去相亲就是他的自由。是你因为物质的问题选择离开他,那么他现在不理你,没一句好听的,就不能怪别人。

  用一句很俗的歌词诠释这个事情就是,爱情不是你想买,想买就能买。他家的大门也不是美容会所,随时向你敞开。你对他有杀戮,他对你就会有伤害。人都不傻,在你精打细算的时候,他也在衡量你的真心。

  如果你不是真的想分手,只是想以这样的方式让他妥协,那么你就犯了一个致命的错误。绝对是致命的!以分手的方式来要挟男人,很多人以为这样就可以占据主动地位,其实是把自己送上了断头台,把刀交到了男人手里。

  你的逼迫如果真的可以让他妥协,那么你暂时赢了,却为你们的关系埋下了一颗定时炸弹,男人此时忍下的,将来肯定要还回去。如果他在你的要挟下同意用高额的彩礼娶你,就会在心里记你一笔账。如果他没受你的要挟,转身走了,你就傻眼了。

  如果你当时是真心与他分手,是理智权衡各方面条件后觉得他不能满足你,决定放弃,那么这其实是你内心真正的声音。你要尊重内心的声音。知道他开始相亲之后,你按捺不住了,疯狂地想挽回,其实这很可能只是你的不甘心。人的这种不甘心,往往比真爱来得还要猛烈。女人也往往会被嫉妒蒙蔽,以为这是真爱。

  首先你要想明白,自己到底想要什么,是不是真的那么想跟他在一起。想明白后,如果你还是想挽回他,我要告诉你,你现在的方式只会让他离你越来越远,让自己的价值越来越低。

  通篇看下来,我真觉得你这个姑娘整个就是在作。

  你先颠覆了男人在你身上的爱情幻想,你让他看到,你并不是愿意与他甘苦与共的那一个,你随时可能因为现实问题离开他。并且你不懂得与男人相处最重要的舒适感。他已经明确说了你让他很烦,你还要疯狂联系,他只能把你拉黑。他把你拉黑的时候,你对于他就好像一块抹布一样,急于想丢进垃圾桶。我觉得女孩子永远不要把自己置于如此卑微的境地,你低到了尘埃里,还让他踩在脚下,何苦呢?

  明明可以用正确的方式唤醒他的爱,用适当的技巧让你们重新开始,你却用最低情商的行为把他残存的感情挥霍殆尽了。可以真诚,却不能疯狂。可以表达爱,但必须有方法!

  如果你能认识到自己的问题,建议你赶紧参加付费咨询,提高情商,学习恋爱的技巧吧。亡羊补牢,未为晚也。

  二、

  问:老师您好!我这段时间遇到比较棘手的婚姻问题,希望您能帮我解决。

  我从小活的比较压抑,在父母精心呵护下长大,遇到父母认为不错的老公,就稀里糊涂的结婚了,然后过着父母给安排的生活,现在已经七年了,有个五岁的宝宝,老公他对我很好,但就是生活观和思想观跟我差异很大,相处不快,感觉内心得不到释放,然后在一个偶然的机会遇到一个生活观和思想状态跟我一样的男人,他很懂我,我们就无可救药的相恋了,很有爱的感觉,这是我以前从未有过的恋爱状态。

  就这样从相识相知相爱一年后,爸妈知道了,我也跟他们解释了,他们很生气很不理解,让我跟他断绝来往,我不想让父母伤心,我也知道我的行为很不道德,对不起我老公,我很纠结,所以想问问老师,我到底是听爸妈话跟老公好好生活下去,还是跟老公离婚?

  从你的描述中,我看出你是一个容易抱怨,不懂得感恩,又不够努力的人。你不用付出很多,就得到很多,所以不珍惜,不知足。

  在父母精心呵护下长大,一切被父母安排,你觉得压抑。父母帮你选择的对你很好的老公,你不满意。我能理解你的感受,从小到大,你内心的渴望没有机会释放,你真正的自我,被父母管束起来。

  但你要明白一件事,中国的家长,都溺爱孩子,都不够尊重孩子的本性,都想让孩子按自己的设想去活,只要他们有能力,都想给孩子去“安排”。

  但是仍然有那么多的人去追求了自己想做的事,为自己的理想拼搏着,并且因为热爱,他们做出了成绩。难道他们的父母就不精心呵护,就不想替他们安排吗?还是他们为了内心的渴望,都跟父母抗争得头破血流了?

  当然不是。差别只是,这些可以坚持自我的人,比你努力得多。

  我打个比方,比如你的父母是著名的物理学家,在你身上倾注了毕生心血,一心想让你在物理上有所建树。但是你从初一到高三,化学永远考满分。高考填志愿的时候你跟爸妈说想学化学,他们会阻拦你吗?一定不会。

  当你为你内心的渴望做出足够努力,并且能让父母看到你的成绩和前景的时候,他们一定会尊重你的选择。只有他们不知道你能做好什么,为你的前途担忧,而你除了他们的“安排”,也没有更好的选择的时候,才会压抑你的真我,在现实面前妥协。

  七年前,父母给你安排生活,安排老公的时候,你知道不是你真正喜欢的,但你为什么没有拒绝呢?因为你没有更多的筹码,你不确信如果不接受安排,自己可以过得更好。你没有勇气拒绝。

  自己没有足够的能力,父母竭尽全力保护你,尽可能地给你最多,你却在内心深处埋怨着,觉得他们给你的不够好。这就是不努力又不懂得感恩。你也许会对我的评论不认同,你可能觉得你是一个孝顺的人,就是因为顾及父母的感受才妥协。但你出轨的行为已经暴露了你内心的声音,就是对现有生活不满,对这种“包办”的抗争。

  当感情出现问题,应该想办法去解决。我说过爱情是一门深奥的学问,它可能出现的不圆满有千千万万种,那么解决方式也同样有千千万万种,只要你决心探索,耐心摸索。

  你以婚外情的方式寻找情感的出口,十分不负责。我说的不是道德的层面,而是一种态度,一种情感观。你手里的爱情有缺口,不去修补,而是去开始新的爱情,这是一种逃避。如果有一天你发现现在的情人也不够好呢?难道再次寻找新的感情吗?

  婚姻和恋爱不同。爱你的老公是看到你所有的缺点后仍然对你呵护备至的人。热恋的情人是看到你最美的一面后热血沸腾并感叹相见恨晚的人。但如果你把情人变成了老公,也许会发现生活跟你开了个大玩笑,他让你不满意的地方也许更多。激情是有时效性的,而婚姻更多的是包容和责任。最后怎样选择还是要看你自己。

  至于你说跟老公在生活观、思想观上差别很大,我明确地告诉你,如果你的三观都是积极正能量的,一定可以通过恰当的引导,让你和他之间的距离越来越小,共鸣越来越多。

  有些事情如果你能够真正做好,本身就可以吸引别人。比如你渴望自由,为了自由,两年读了五百本书,博通古今,才华横溢,然后你放弃现在的工作成为了自由撰稿人,并且有不错收入,你身边的人都会佩服你。但如果你没有任何资本,只想辞了工作,追求自由,老公一定觉得你空想,不现实,不脚踏实地。这时候你就觉得老公不懂你。有时候想让别人懂你,需要先让别人信服。

  如果你已经做得很好了,但老公还是不跟你一个频道,那就是你缺乏有效引导。也许你跟他的距离并没有那么远,通过专业的学习,回归家庭你也可以收获意想不到的幸福。

  三、

  :妖精老师,虽然好几次了还是想不明白需要请教您。

  半年多前,我提了分手,因为爱情的消逝,误会的累积,还有对于婚姻的恐惧,属于冲动误会分手吧。之后有个对我很好的同学陪着我,我就没答应他的求复合,然后两个月之后,等我想了一段时间后想联系他的时候,他答应了他初恋的追求在一起了。

  我就痛苦的死心了。过年那段时间他加我微信我俩才把分手时的情况说清楚,我们都太年轻,不知道怎样用对的方式爱对方,结果筋疲力尽,都后悔了又没办法改变现状。他们现在异地感情也不怎么好,前天他打电话说想见我出来聊聊我怕聊到以前我控制不住难受就没答应。其实我现在觉得谁都没他好,好想他回来。可是作为女生真的不想主动了,也不敢问他是怎么想的,怕再被伤害又怕错过幸福,我该怎么做呢。

  :你现在的情况,两个人是否在一起已经不是最重要的了。重要的是你要学会从一段失败的恋爱中总结经验。通过这段感情经历提升爱的能力。

  你们已经找到了分手的原因,因为不知道怎样用对的方式爱对方,最后两个人都筋疲力尽。恋爱中的舒适感是十分重要的,你们就是舒适感太差了。并且沟通很差,就连分手都不知道问题在哪里,要等到对方有了女朋友才后悔。

  总结经验教训,才能在以后的感情中避免同样的错误。

  你现在觉得谁都没他好,只是你的一种执念。得不到的,才觉得是最好的,就像我们小时候总觉得别人家的饭好吃一样。当你陷在这份感情的时候,自然眼里不再有别人。而实际上如果你们真的走到一起,也未必是最合适的一对。他现在有女朋友,就尽量不要做破坏别人感情的事,人总要向前看,也许你的幸福就在不远处。

  两个人曾经分手过,可以复合,但既然分过,就一定有矛盾。如果想重新走到一起,一定要先确定过去的矛盾是否都彻底地解决了。如果和好后还有以往矛盾的残留,最后的结果也不一定十分乐观。

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  绛妖精老师简介:实操型社交心理咨询师,两性问题专家,情感女神。开设线上培训超过6年,帮助上万学员解决情感问题,提高恋爱、社交情商,拥有百万粉丝。著有《女人的心理,男人的思维》。

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