图片说明

婚后遇到今生挚爱,该离婚吗?| 原创

声明:本文由入驻搜狐公众平台的作者撰写,除搜狐官方账号外,观点仅代表作者本人,不代表搜狐立场。举报

  

  心之助(微信:luyuexinli)

  女性心理健康与成长专业平台

  陪伴你心灵成长获得幸福生活

  预约情感咨询 成长咨询 学习心理课程

  文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)

  婚后遇到今生挚爱,该离婚吗?

  这是一个虽然俗套但却永远上演的剧情:

  婚姻的小船正在平稳的前行,忽然,DUANG的一下,天上掉下个林妹妹或者宝哥哥。

  小船翻了。

  被抛弃的一方泪眼朦胧地问:这他妈的到底怎么了?

  抛弃一方泪眼朦胧地答:遇到今生挚爱了。

  此后的剧情该如何上演呢?

  被抛弃一方是需要帮手的。

  1.法海型帮手:

  这一派的辩论主题是:爱就是泡影,如雾又如电。

  法海拿着个照妖镜,你这个痴迷于色欲,猪油蒙了心的家伙,还不看看照妖镜,和你抱在一起的今生挚爱是什么?

  照妖镜里豁然出现一许仙身上缠着一条蛇精的景象。

  这派的说法是:所谓挚爱,只是迷恋,是你的下半身作祟,色胆蒙了心,老和尚们让年轻和尚们禁欲,都让他们想象美女的X光扫描图,所谓红粉不过是骷髅而已。不断听从你下半身的指引,只会让你精尽人亡的。

  这个世界上的爱情,只是一种虚幻的泡影而已。

  放下吧,立地成佛。

  2.妈妈型帮手:

  这一派的辩论主题:不许伤了孩子。

  你敢看着孩子说这句话吗?孩子,你爸爸找到了挚爱,所以我要抛弃你?你忍心看到孩子从小生活在残缺的家庭吗?你为了一己的私欲,毁灭了你老婆(或者老公)以及你孩子的生活,把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上,你就是个畜生啊。

  3.窦娥冤型帮手:

  这一派的辩论主题:你要用一生还我的情债。

  今天我看到的新浪博客一篇文章《女人以命相搏,男人有何资格出轨?》,说的是大S产后陷入昏迷的新闻。看了标题就知道内容——女人一生大姨妈缠身,生孩子如此凶险,人家可是把命都交给你了,你出轨就是谋杀!更何况不光是生孩子,而且女人的青春易逝,男人可以不断老牛啃嫩草,女人被你熬成黄脸婆了,然后被你甩了,这些痛苦你又该如何偿还?

  4.爸爸型帮手:

  这一派的辩论主题:不负责的男人就不是男人。

  婚姻哪有爱情,男人最重要的是责任,而不是色欲!拜托你醒醒吧,婚姻就是苟且,生活没有远方,你都老大不小了,怎么还这么幼稚?我跟你妈当年也是不配套,但现在不是很好吗?男人重然诺,既然结婚了,就要坚持一生,半途而废,是他妈孬种。

  5.老司机型帮手:

  这一派的辩论主题:两边兼顾。

  来来来,哥们跟你讲个鸡汤故事:

  从前有一头熊,它走进了一个玉米田……

  我也是阅女无数了,关上灯,啥女人都一样,都是一个萝卜一个坑。妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着,你犯不着,不如两头兼顾,你要提高一些情商,别那么纯情好吗?

  

  这么多援军,但很多婚外情还是像当年红军长征一样,突破了重重包围封锁,对婚姻造成很大的杀伤。

  为什么这么多雄辩的、有说服力的说法,还是没有办法抵御那些“飞蛾扑火”的人群呢?

  因为他们使用的是道德

  但是这样的世界是不考虑摩擦力这种东西的。

  事实上,婚姻的确不必服从道德世界的完美设想,而是要服从物理学的规律。

  比起道德,物理学更牛逼,是更大的BOSS。

  当摩擦力产生的时候,道德家们会高声叫喊:你不能停下来,快跑,快跑!

  累的时候,不让休息;饿的时候,不让吃饭;想的时候,不让去想。最后的结果是就是耗竭。

  道德家们只要说一句:你必须。后面的事情就不去想了。

  比如一个孩子学习不好,他们就会说你必须学习好,学习不好就打,从未想过,这个孩子为什么学习不好,是因为父母的压力?老师的压力?同学的压力?还是身体有了病了?

  在道德家的眼里,你就是必须不停滚动的球。

  而我们解决这个世界上的所有难题,无非就是用这几种途径代谢。

  1.压抑:假装问题不存在。

  2.转移:用一个问题覆盖另一个问题,比如把婚姻问题转化为工作问题,或者相反。

  3.解决:正面解决问题。

  4.接受:从存在的角度,接受自己的局限和这个世界的局限。

  很多人学佛,经常没怎么学就忽然大彻大悟了:放下,放下,快他妈的放下!

  为什么放下啊?

  放下你就可以得道升仙,就不会有那么多烦恼了。

  爱都是虚幻,所以你就苟且吧。

  其实,这是压抑,不是接受。

  压抑其实是不接受麻烦的痛苦的过程,试图开个穿越之门一下就蹦到所谓的乐土,最终还是试图忽略摩擦力,试图营造出永恒的无摩擦力的世界。

  而接受,其实说的是我们可以面对我们的欲望,面对摩擦力本身,面对人生的种种困境,在黑暗中穿行,与黑暗可以并处。

  这样的境界,的确是大部分人达不到的。

  所以我们才需要那么多肥皂泡泡,这些肥皂泡的主要特征就是许诺。

  许诺你一个美好的世界。

  比如“道德派”们会说:留在我们的泡泡里吧,外面的世界是可怕的,你会后悔的。

  而“挚爱派”们会说:离开那个无聊的压抑的束缚你的泡泡吧,外面的世界才是天堂,过了这村没了这店儿啊。

  我的建议是:凡是承诺包治百病的药丸,最好不要服用。

  

  那么什么是解决呢?

  解决就是,不要对着无助的球大喊大叫,球在真实的世界里,要克服摩擦力,最好需要的是动力,动力大于摩擦力,球自然就会动下去。

  婚姻也是如是,婚姻不制造动力,是会被不满足的摩擦力日益消耗掉的。

  一夫一妻制的痛苦就在这里,一个萝卜一个坑,不像过去,一夫多妻的时候,女人因为没地位,而有经济保障——大房嫡子制,所以是可以忍受的,但现在相反,大多数女性是无法忍受一夫多妻的开放式的婚姻的,因为我们较真了,我们就没法用不较真的文化来化解较真带来的问题。

  爱情在婚姻中重要不重要?在一夫一妻制的今天,我的回答是:非常非常重要。

  因为混日子的人,终将无法得到更好的结局。

  就好像你在问我,如果我一直终日胡吃海塞,天天熬通宵不睡觉,吃喝嫖赌,我的寿命能不能长?

  同样,仅仅凭道德家的声嘶力竭的呐喊,是无法克服摩擦力的。

  那么动力从哪里寻找呢?

  一般挚爱都出现在摩擦力最大的时候。

  什么时候摩擦力最大?

  有人这样总结:

  苟活者找到了追求;

  事业狂把身体拼到了尽头;

  凤凰男终于走进了新的阶层。

  一言以蔽之:生命的转折时刻。

  处于不同的心理发展阶段,人格状态不同,我们生命的转折时期是不同的。

  1.对自恋型的人来说:生命的转折期就在于他自恋水平遭到巨大波动的时候,比如刚才说的凤凰男进入新的阶层,他原来在家里的地位和他在外面的地位不匹配的时候,他就想找一个更配得上他的今生挚爱了。

  2.对口欲期的人来说:生命的转折期就在于他感觉不快乐的时候,比如老婆生孩子了,大家都围着孩子转,他不得不牺牲很多玩耍的时间来做爹,他很不快乐,此时有个女同事也很喜欢玩,于是他就找到了今生挚爱了。

  3.对于肛欲期的人来说,生命转折来自他生命中的秩序感发生波动的时候,比如妻子日益懒散,不符合他对贤妻良母的需要了,此时他找到一个和他一样洁癖的女人,他觉得找到了真爱。

  4.对俄底浦斯期的人来说,生命的转折来自他想要反抗的时候,比如他会日益厌恶妻子老想做他的妈妈,此时,他发现有个小女生可以让他释放所有的欲望。

  5.对于潜伏期的人来说,生命的转折来自他的事业产生变化的时候,比如他遇到了一个在事业上更能帮助他的女人,他们俩可以成就一番大事,而他发现妻子日益不上进,他很失望。

  6.对于青春期的人来说,生命的转折来自他的自我感觉到被束缚,他的独立被妨碍的时候,或者有一个人可以帮他从生命的困惑中解脱出来。

  7.对于青年期的人来说,生命的转折是来自他忽然发现自己很孤独,此时有一个女人可以懂他的内在的脆弱,此时,他就感觉自己找到了真命。

  8.对于中老年期的人,一个女人可以给予他生命的意义,让他感觉自己不是正在死去,这就是他能找到最后激情的机会……

  

  说了这么多,无非我们可以得出6个结论:

  1.所有的摩擦力来自需要得不到满足。

  2.人生就是一场通关游戏,你过了这一关,还有下一关的任务。完成不了任务,任务就会变成摩擦力。

  3.所有的挚爱都是由需要驱动的。

  4.所有的需要都必须得到满足。

  5.最省力的办法就是否认需要,但却也是最笨的办法。

  6.但人性就是好逸恶劳,都要从最省力的开始,然后不得已才用笨招。

  那么照你这么说,如果你找到挚爱,就必须要满足这份爱吗?

  非也。

  我只是说,妄图认为我压抑,问题就不存在,

  以及妄图认为我满足,问题就不存在。

  两者都是最省力也是最笨的招数。

  需要无法压抑,也无法满足,但却是可以承认的。

  比如说,一个凤凰男找到了一个城市女,他几乎是入赘的,当他开始抖起来的时候,他从仰望的视角,开始转为俯视的视角。他从战战兢兢讨好妻子一家人,到开始膨胀,觉得当年的讨好都是跪着的,现在他要报复了,他开始嫌弃妻子这家人了,他觉得她们配不上自己了。

  这时候,他遇到了一个更高阶层的女人,她不仅是城市女,还是富家女,她非常高贵优雅,这个时候,他觉得自己要升级换代了,这个需要可以满足吗?

  我的回答是:这只是渴求,但不是需要。

  比如一个1岁的小孩饿了,他此时非常渴求的是妈妈喂养他。但是当他30岁了,他饿了,此时他妈妈跟他说,你要想喂饱自己,可以自己挣钱养活自己啊。

  所以我们满足需要有两个选择:

  1.没有能力也可以获得需要。

  2.通过增长自己的能力获得需要。

  比如一个人很害怕孤独,她也有两个选择,一个是赶快找个男朋友陪伴,一个是问问自己:是什么让我如此害怕孤独?然后她发现,当她孤独的时候,就会体验到一种精神要死亡的黑暗的恐惧感,这是一种强烈的“三无”(无力感、无望感和无助感),她是受不了这种感觉,才会不断地抓各种男朋友,哪怕对方是渣,也要抓,于是她收到的是更差的关系,而这些又会让她更恐慌,更降低标准。

  而真正能解决她的需要的是:我可以如何应对我内心的三无

  

  图注:

  ——也许你太害怕有人可能会真正想要和你在一起。

  ——为什么我会害怕这个?

  ——因为那样的话,你将无法再躲在你的书本或者该死的望远镜,或者你的信仰后面了。

  你知道你害怕的真正原因是什么?因为你也想要和我在一起。

  心理学发现,当我们可以对一直回避的负面情绪进行探索的时候,我们就增强了对我们一直都很恐惧的负面情绪的承受力,而这就会让我们更可以拥有一种稳定感。

  我们再举个例子,比如刚才说的那个凤凰男,他功成名就了,开始“小人得志”了,此时他的渴求是满足他的这种无所不能的强大的感觉,通过贬低他人来获得强大感,但他会很快发现,这个世界比他强大的,多的是,而且他的所有的自尊都赌在他的事业一定要成功上,如果不能持续成功,他就会一直拼命奔跑,以躲避弱小感的紧追不舍。

  那么他的需要是什么?他的需要是真正可以接纳自己的弱小,可以与弱小感共处,可以驾驭脆弱的羞辱感,通过梳理、面对和感觉到自己有一个空间可以容纳这些痛苦,他可以真正的实现自我的强大,而非外壳的强大。

  从这个角度上,不存在“渣男”和“渣女”,只存在被过度恐慌的“渴求”所控制和要挟的三无

  我们真正的需要,都是可以获得内在的安宁,可以获得更接纳自我和这个世界的胸怀,可以与负面的阴影共舞的一种自在。这些需要会在我们的人生的每个阶段以不同的方式呈现,直到我们找到真正的途径来解决它。

  错误的代谢方式比如:压抑和转移,都是一种吸毒

  正确的代谢方式比如:解决和接纳,都是在吃药

  只是药这么苦,大家都愿意吸毒。

  当我们开始寻求心理咨询的时候,都是要戒毒的时候。

  而这个世界最残酷的真相是,不管你是婚内的,还是婚外的,能将一段感情真正地走下去的,不取决于道德,只取决于情商;

  不取决于道理,只取决于你解决问题的效果;

  不取决于你做了什么,而取决于你做的是否切中目标;

  不取决于你的出发点,而取决于你的目的地;

  不取决于你有多惨,有多烂,有多狠,而取决于你有多少定力和智慧。

  最终我的回答是:

  如果是真正的挚爱,一定是朝向解决问题和接纳存在的;

  如果不是,一定是朝向混日子型的压抑和转移的。

  如果婚内的伴侣做到这一点,狐狸精的妖法再强,也奈何不了你们的感情;

  如果婚外的伴侣做到这一点,不管婚内的伴侣多么“政治正确”,多么“道德凛然”,这颗心依然无法属于你。

  那么如何进入到解决问题和接纳存在的世界呢?

  欢迎可以加入心悦会,让我们一起进入到挚爱之旅。(请添加微信18910342216,与我们的小助理联系!)

  

  【心之助】

  最值得女性信赖的心理平台

  预约专业咨询请联系微信

  18910342216

  ▼

  进入爱的学院获得爱的能力

fashion.sohu.com true 心之助情感 https://fashion.sohu.com/20160519/n450308838.shtml report 8867 心之助(微信:luyuexinli)女性心理健康与成长专业平台陪伴你心灵成长获得幸福生活预约情感咨询成长咨询学习心理课程文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)婚后遇到今
阅读(0) 举报
欢迎举报抄袭、转载、暴力色情及含有欺诈和虚假信息的不良文章。
牛尔

牛尔

台湾知名美容专家,美容教父,“牛尔娜露可NARUKO”品牌创始人。

kevin凯文老师

kevin凯文老师

台湾著名造型师,《美丽俏佳人》主讲老师,被业界称为亚洲美容天王!

Patrick李云涛

Patrick李云涛

国际著名造型专家,殿堂级整体形象顾问,意大利KOEFIA国际学院教授。

秦彬MUKO

秦彬MUKO

美肤疗养专家/芳疗专家-秦彬老师,《我最想要的美丽书》作者。

反派学院

反派学院

中央圣马丁学院独家视频栏目,和鬼才设计师学作魅力大反派。

时装传媒集团官方账号

时装传媒集团官方账号

时装传媒集团作为中国最具实力的综合出版传媒集团,至今已有34年的历史。