青音：武老师，我们上一集说了婚外情当中的第三者，这次来说一说原配。在上一集中，您有一句话让我印象很深——其实我们去寻找稳定的三角关系，是一种心理动力，或者说是一种本能。
我们看到很多因为婚外情而出现问题的家庭，如果他们解决了问题，比如离婚、与第三者分手，都不会构成问题，或者说是其他的问题、如何修复婚姻的问题。但是有很多家庭是长期处在这种关系当中，而且每个人都有自己的理由。
原配说：“我都是为了孩子。”出轨者说：“我不想让自己的家庭受到伤害，也不想伤害别人。”第三者说：“我是为了爱情”。每个人都找到了冠冕堂皇的理由，但我认为，这是执意地攀爬道德的制高点，也就是说三个人都在攀爬道德制高点，但他们都是不道德的。
可能很多人都不能接受“原配也是不道德”的说法，但我在想，如果大家都在满足于三角关系而不去采取行动，甚至原配和出轨者形成了“合谋关系”。他们明确地知道，自己的婚姻中漏洞很大却不去修补，反而让第三者的感情去补，第三者的感情放在这里之后，原配便有了充足的理由，用愧疚来控制出轨者。
“你对不起我，更不能选择和我离婚，我们也是为了孩子。”出轨者会觉得自己确实充满了愧疚，于是多做一些家务、多给一些钱。让妻子（原配）看来，出轨者除了不爱Ta，依然是很负责任的。至于其他的方面，就让它睁一只眼闭一只眼地过去，于是问题的纠结就此出现。
武志红：我和你的看法有一些不同，我不太觉得对原配来说是在构建“合谋”，包括在家庭中，通过这样的方式使得自己的丈夫（出轨者）、第三者感到内疚。
我认为，原配一直处于这种关系中会用孩子作为理由，存在一个更常见的原因——不安全感。因为她内心的匮乏、没有安全感、没有得到足够的爱，所以她觉得如果婚姻破裂，整个人也会“四分五裂”。
她为了维持形式上的家庭，以此来维系自己的面子、维系破碎的自我、保持自身的完整。因此，她不会轻易走到离婚的境地。她经常说是“为了孩子”这个理由，其实这个孩子就是她自己内在的“孩子”，也就是她自己。她能够体会到如果离婚的话，自己会有很深的恐惧感，她的整个世界都崩塌了。
我听到的一些故事、经历的个案中，对原配来讲这是没有提出离婚的主要原因，这也胜过爱情和孩子。在我看来，不安全感的因素是列在第一位的。
青音：在这个部分我还有另外的一个疑惑。现在的年代，已经不是一个女人带着孩子无法自己生活下去的年代，我的很多闺蜜因为丈夫有了出轨行为，之后会坚决地选择离婚，因为她会觉得这种状态其实是对不起孩子的。她需要为孩子负责，因为孩子是比照着她在生活的。
武志红：她可以告诉孩子，在遇到这种困难时怎样应对、怎样更好地爱自己。
青音：所以相比之下，这样的一种很有自尊的生活态度，与您刚才说到的非常没有安全感、非常害怕的状态相比，如果一个女性没有工作、没有收入来源，我觉得是可以理解的。但是在现在这样的一个时代，不再是过去的状态，不会有“她是农村妇女”或“没有工作”的因素。
如果一个女性长期处在婚外情的折磨和痛苦中，但她不去主动寻求改变，即使她有强烈的不安全感或为了孩子，这是可以理解的情况，但是从另外的层面来看，这其实是非常自私的行为。
武志红：我还是不太想从道德的层面谈论这个情况，用“自私”来形容，听起来像是道德的谴责。你刚才提到物质上的安全，这一点在现在的社会来说已经很容易得到解决，特别是这个女性有一个很好的工作。但我们讲的是心理上的不安全感，我来讲一个很经典的故事。
有一个女人，她是亿万富翁，她的企业做得非常成功，而且她本人各种各样的生存状态也非常好，她的老公也有出轨的行为，但是她就是做不到提出离婚。
后来跟她讲这其中的原因，听上去可能有一些可笑：“我创造了一个完美的世界——我有一个完美的企业，我有一个完美的家庭。如果我离婚，这个完美就不复存在了。”
所以，她选择维持形式上的完美，而不去提出离婚。当然，她老公也不愿意和她离婚，因为钱是她挣的、家是她养的。她的老公很现实，一边很积德、一边很激情。
对这个女人来讲，听上去可能有点可笑，她追求形式上的完美，但内心深处的真相是对面子的终极追求。
青音：或者说，她活得很虚假，是假的自我。
武志红：因为她内在的自我是破碎的。所以如果说她感觉到家庭的破裂，她的整个世界就会分崩离析。
这是很深的恐惧感，而不是简单地能用充裕的金钱、物质基础来填充的，她在心理上的自我是非常脆弱的。而且心理上的分崩离析很恐怖，所以她很害怕面对。这也是为什么有一些原配迟迟不提出离婚的原因。
青音：有的情况是，丈夫也不想离婚。有的情况是，丈夫提出离婚但是妻子坚决不同意。但事实上，婚姻对她来说已经是极大的消耗和折磨了。
武志红：我再讲另外的一个故事，可能会比上一个故事更加“搞笑”，但是它没有涉及到第三者。
我有一个好朋友，他找了一个外国人结婚，两个人的问题都非常大，在一起四十多天后大打一架，这个女人就跑了。这个女人家里非常有钱，去到世界各地做公益活动，一直没有回家，也不和我的这个朋友离婚。
我的朋友遇到了很大的困难，他就来问我：“她至于这样折磨我吗？”他早期也来问过我：“我觉得自己好悲惨，我只跟一个美女在一起生活了四十多天，我的人生履历上就要写上‘离婚’！”
结果更悲惨的是，想离都离不了，“这个女人恨我恨到这个程度吗？她为什么会这样呢？”
在那之后的有一天，他收到了一封电子邮件，这个女人对他说：“我爸爸写了一份遗嘱，我可以得到很大一笔财产，我也要为你立一份遗嘱，如果有一天我发生了意外，这份财产就归属于你。”
我的朋友非常感动，觉得这个女人很爱他，于是他为了表达自己的感情，写了一封几十页的手写信，里面还包括自己的照片，给太太发过去。
后来他得知，太太把他的照片放在相框中框起来了，放到自己的办公室里和家里。还和别人说这是自己的丈夫，也得到了赞扬的回应。她的太太说：“不仅仅很帅，还很有才华，在中国……”
青音：她在营造一种很虚幻的感觉。
武志红：至于那封几十页的信，她连看都不看，直接用碎纸机打碎。我这个朋友很困惑：“她到底在做什么？！”
我认为，这个女人要的就是虚幻的感觉，她没有办法从心理上、情感上真正拥有一个人，只要在形式上有一个“丈夫”，她会觉得自己就像牵线的风筝，虽然在满世界飘，但始终有一根很脆弱的线，被牵在某个人手里。
青音：这听起来好像很“变态”。
武志红：我还是认为用“变态”这个词是在攻击他们。
青音：那为什么不能攻击原配呢？
武志红：不仅仅是原配，因为他们是非常脆弱的，他们只需要某个人在形式上与自己建立连接。
青音：但是这样会带来很大的恶果，我对婚外情的态度是，三个人都需要被谴责。只有原配认识到这一点，去主动地修复关系，看一看为什么婚姻中会出现这样的问题，是否在某些事上确实是自己没有体贴到、照顾到。
如果这段关系已经伤害到自己或孩子，原配应该去做选择，不应该长期地维持现状，以“害怕”、“恐惧”为理由，并因此把所有人都“拖下水”，尤其是对孩子。
武志红：刚才我们讲到的是“不安全感”、“脆弱”，现在我们来说另外一个因素——报复。因为谴责很容易，但是把它讲清楚还需要更深层次的分析，即报复和嫉妒。
很多女人都有这样的心态，“我就是不离婚，把我毁了，把你们也都毁了”，这是更加可怕甚至“变态”的心理。拥有这种报复感的人，Ta是安全感很低的人，Ta有很深的感觉，如果这个家散了，自己就会感觉到崩溃。
这时Ta会产生很严重的报复心理——“我把你们毁了，我也不会撒手”。当Ta被争抢、被攻击、被嫉妒，就会有这样的心态。这也会引发一些可怕的事情，比如我听过三次的这个故事，这是我心理医生的朋友的一位来访者。
非常贤良的妻子，总是会忍让男人，男人会觉得自己获得了爱，所以可以很轻松地提出离婚，而且很容易达成。结果当他和太太提出离婚时，太太却把孩子叫过来，当着他的面使劲打孩子。
这样的太太非常可怕，当她做出很大程度的忍让，还被老公这样对待，所以她要报复，使得所有人都不会有好下场。这是玉石俱焚的做法。
如果是处在这样的境地里，太太不能以爱为借口，需要意识到自己是在报复、在攻击、在毁灭，去寻找有没有更好的解决方式。
青音：我们今天探讨这个话题的目的，不是为了谴责谁，其实是想更多地帮助他们。如果像是刚才武老师说到的情况，可能你并不会由于愤怒去伤害孩子，但是你可能非常得恐惧，你确实是觉得自己一旦撒手就会灰飞烟灭。
那在这种情况下应该怎样进行自我调试呢？
武志红：像这样的朋友，假如Ta有“一旦离婚自己就破碎”的感觉，我认为Ta确实需要专业人士的帮助。找一个专业的心理医生陪伴Ta度过这个难关，是很重要的事。这样一来，Ta就能够在自我相对完整的情况下去面对三角迷局、面对离婚或者财产的“战争”。
如果Ta不太敢于面对心理医生，我建议可以找有过相关经验的律师，从法律等各个层面去帮助Ta。因为律师听过无数的故事，甚至比心理医生的故事还要多，所以可以给出一些经验。而心理医生的好处是能够让Ta面对真实的情感、情绪。
青音：如果说，一个太太在丈夫出现婚外情多年之后深受折磨，还不采取任何行动，我们会观察到可能与她早年的经历有一些关系。比如一个没有受到任何重视的童年，她是不被爱的，她的一生都会觉得自己是在爱的缺失的状态下，现在终于有一个人，哪怕他不爱她，甚至还要被索取。
这是需要她去调试和疗愈的，不仅仅是当下婚姻的问题，也不应该过多地去听取心理专家教的“怎样与小三争斗”，这是没有用的。
真正有用的是需要去思考，思考自己与父母的关系，思考在童年中所感受到的委屈、缺损究竟来自哪里、是为什么。当她做到与这些关系去和解的时候，她才能够真正面对现在的困扰。
希望我们今天的话题能够帮助那些处在难题当中的朋友，无论是男性还是女性。确切地说，如果在婚外情中你是最受伤的那一个，但是如果一个人长期地把自己放在受伤的关系当中而不去作为的话，那就是更大的不负责任。
武志红：而且这之中存在很复杂的情感，我们需要认识到复杂的、真实的部分。
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