你说你今晚要去鼓楼。其实你每周都去，我知道。在北京，去哪儿都远，不是距离问题，更多的是堵车。
当然，你才不怕堵车呢，因为你坐地铁。漫长的路程总会消耗掉精心准备的心情，还会压抑冲动已久的荷尔蒙。
通常，出站之前，你会去一趟地铁卫生间，释放一下长途积攒的液体，顺便看看妆容有没有被蹭花。
你注意着路上的每个女人，她们的鞋、包、胸、腿等零件，并且推测着她们的生活状态以及性生活幸福指数。
她们在燕郊有房，她们在霍营有房，她们在沙河有房。
她们拼了命在变老之前赚到一套北京周边的周边的周边的房子。
可是没关系，你看到她们面色枯黄、头发稀疏、女性特征愈发衰弱。
她们未老先衰，而你还年轻，想到这一点，你忽然有0.01秒的得意。
你拥有全世界最新款的美甲，手机里存有360张超级美的自拍照，还有N个老王老李老陈排队为你点赞。
你来到了鼓楼。不为什么，今天据说你月薪涨到了×万，你觉得值得庆祝，值得向他人索要祝福。
没错，这里十分符合你跟风的俗low品味以及半吊子装逼气质，更符合你物质主义洋溢的价值观。
鼓楼既不像三里屯那样金光闪闪gay气十足，也遇不到livehouse里那群躁动跳跃的傻逼。
鼓楼，曾是摇滚青年窝藏地之一，歌唱鼓楼的文艺青年数不胜数，他们弹着破吉他，嘶吼着烟酒嗓，在晚风中嘲笑时代。
时代不吱声，好像跟着笑了，果然还是贫穷激发创作啊。
如今却大不相同了。以鼓楼为中心，辐射后海、北海等片儿区，大量商铺蜂拥而起，向游客以及单身男女兜售着虚假的多巴胺和五光十色的夜晚。
这里的酒吧一条街，店员们盯住被人群挤得像辣条的游客，一搂一个准儿：美女进来坐坐？听听音乐？
你进去坐坐，选了一个不太靠前也不太靠后的中间位置。
就像学生时代你在班级里的座位位置一样。中等学生，闷骚类型。
只是稍有尴尬的是，你这个角度正好能看到酒吧歌手的裆部。
你本来想点一杯牛奶，但是又担心会显得太文静，况且等下还要拍照呢，朋友圈那帮人等着看你醉眼朦胧美呢，点牛奶怎么能行！
你可是open的人啊，才不做文艺小清新呢。
嗯，没错，你是世界的，是全人类的。
浏览了几页酒单之后，在混合着一堆外国名和瘪嘴的中文名的酒里，随机点了一杯。
爱鸡巴啥啥吧，你心想，我可是来嗨的。
咔嚓，咔嚓，咔嚓。终于成功拍好一张自拍照，用三个美图软件修了十遍。
嗯，终于拿得出手去发朋友圈了。
照片上你拿着半杯马爹利或者是什么鸡巴威士忌，眼神迷离，似笑非笑，假酒让你迅速达到微醺状态。
顺手加了一段文字：我在鼓楼东大街，有约的吗？
在假酒的刺激下，你脑袋嗡嗡的，但是也并没有忘记屏蔽你一本正经的老板。
你这条赤裸裸的求偶信息，迅速获得了32个赞。
你得意一笑，心想，我笑得越无邪，他们爱我爱得更狂野。
但是，五分钟过去了，十分钟过去，半个小时过去了，你暧昧的男神以及隔壁老王都没有发来“上钩”的信息。
没有人关注你，你修图几十遍的那张自拍，也迅速淹没在朋友圈的各种碧池脸里。
你心灰意冷。拿起手机，从头到尾翻着通讯录。老同学们结婚的结婚、晒娃的晒娃、同事们加班的加班，搞基的搞基。
你闪亮亮的指甲在夜色里自顾沉醉，美丽又无用。
你忽然文艺起来，想起张震岳的一句歌词：这就是人生，试着体会。
你觉得你对不起花了两小时画的妆，对不起韩国BB霜美国口红法国香水，对不起一个小时的美甲，对不起几百块钱买的A货包啊。
啊，你要崩溃了。
就在这时，一个帅到像gay的老男人走了过来，每一步都带动着你的心跳。
不是做梦，你掐了一下胳膊。
其实对帅哥早已无感，只是你看到了他穿着×××牌的经典款衬衫以及×××牌子的手包。
你觉得他更帅了，帅气中还带着霸气。
他缓缓的坐到你旁边的椅子上，并且向你眨了眨眼。
你兴奋到极点，一扫之前low逼的心情，真的以为“霸道总裁爱上你”了。（没错，是爱上你）
老帅哥拿出名片，很正式的搭讪，说：小姐，可以聊聊吗？
你内心翻腾一万只羊驼，心想，你他妈的才是小姐呢。但还是微笑而有礼貌的回应：当然可以了。
你内心是抱有一丝希望的，觉得幸好没叫你“美女”，太俗，叫“女士”，也太老套了，小姐也挺好，中产阶级都这样称呼女人。
这自我安慰简直是失传已久的阿Q精神，我都快感动哭了。
你双手接过名片，全世界最美丽的指甲及时有效的发挥了作用，它们像是一排丘比特精灵，挑逗起寂寞男女的荷尔蒙。
老帅哥注视着你bulingbuling的双手，直到你将它们放到酒杯上，又缓缓放到胸口。
你心想，这团购180块的美甲钱没白花。
大约半个小时过去了，你们聊人生聊星座聊他妈的前世今生，都是一个个年轻狂妄的扯。
按照套路，似乎该到了另一个环节。此刻假酒的效应慢慢过去，你也彻底清醒。
你觉得应该为这个平常庸俗的故事画上句号了，因为你感到饥饿，而不是饥渴。
哦是啊，姑娘你还没吃晚饭呢。
你挥手告别，说不用送我回家。聊骚到这个份儿上正好，不多不少。
你Uber一下，司机在第31秒抵达脚边。夜色妩媚，天真的人都说看到了月亮。
回到家后，你从冰箱里拿出一袋速冻水饺煮了起来，拿出酱油，顺手剥了几瓣蒜。
你的美甲修长而闪亮，在大蒜的滋润下，愈发水灵灵。
这简直是一种行为艺术，哦卧槽，你觉得奇怪又糟糕。
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