问：熊老师，我孩子在上高一，功课中等有时偏下，主要原因是不愿吃苦，满足于现状。不知从哪里接受了一种思想，很幼稚，很偏激，认为读书没用，我们夫妻都是高级工程师，该讲的道理和方法都跟她讲过了，可她听不进去，请问我们该怎么教育她，才能让她迷途知返？请指教！万分谢谢
孩子不愿吃苦跟不想读书是两码事，前者是孩子（暂时）的性格特质，后者是观念问题。你孩子处于很有自我意识的青春期，是排斥大道理的灌输，尽管你们很有道理。跟这时期的孩子互动，更多需要对她就人生目标的看法、定位等的了解，而不是用你们太正确的道理教育她。要走近孩子，必先共情再论理。
问：我的孩子性格真的和我一模一样的话，我们两母子以后也要吵架，而且吵得很厉害。我是一个脾气大，但忍耐力很强的人。
脾气大忍耐力很强，是一种很双重性的人，又好又不好。善用你好的一面吧，相信只要你的为人处世好（平和，宽容，自信。。。）孩子就会仿同你的人际模式。
问：老师您好，我现在十七岁了，怎样才能增强自己的心里素质，对人对事拿的起放的下呢？
要做到拿得起放得下是一个高境界啊，这惟有你去经历生活的历练，这过程中，包括要接受有拿不起也放不下的时候（或事情），只有去承受生活的艰难，去磨砺自己的承担力，才可望争取到对人对事的自由度。
问：老师,能否问下怎样才能坚定不移的去学习。
为何要坚定不移呢？或许，当你觉得对学习有通过坚定不移动而达至的需要时，就能够做到坚定不移。因为任何行为的强劲动力，是来自对该行为有强烈的需要。
问：我对电话很恐惧,怕在别人旁听电话,怕说话的内容被爸妈听到.请问我是怎么了?
感受自己，然后回答自己：你所害怕的电话内容被人听到的危险是什么？你的电话内容怎么啦？你能区别单独和有人在场时的讲电话的内容把握吗？究竟是害怕说话说的不好，还是害怕别人的眼光？总之是需要锻炼你自己的自主性的。
问：熊老师您好，最近人际关系上有点问题。我们宿舍一直很和谐，大家彼此都很宽容。但是只有一个人生性很霸道，强势。因为大家性格很好，所以从不生她的气，但是最近她无缘无故地无视我们，我们一天跟她讲十几句话（有时候面对面）她就当我是空气，所以很难受~请问跟她如何相处？
因为你们的性格很好，所以从不计较她不好的脾气，她无缘无故的无视也是她生性不好的脾气呵，跟你们的做法无关，但好性格的你们，为何那么难以忍受她的生性呢？相处的关键在于对性格差异的尊重，包容或接纳（无视也是一种接纳）对方的性格弱点，可以让对方感觉被爱，而学会感恩。
谢谢熊老师！
问：请问老师，什么叫分离体验和人格解体？我发现我最近就非常容易走神，和沉迷于游戏。请问老师我该怎么办？
即感觉自己有两个或多个互相不干的我，缺乏整体感、统一感。走神和沉迷游戏或许在说明你，还没有感兴趣的生活内容，游戏当能填补你的空虚无聊。想走出来，惟有去找到并定位你的生活目标。
问：谢谢老师！现在的生活对我确实没有兴趣，我现在虽然做了一个小生意，但是我只是在考虑我父母的感受，所以我的心里真的很累！也正因为这样，前段时间我写了“有心爱花花已谢，无心踏青春偏来！”可是没有人能理解我这句话的意思，实感无奈…
一直喜欢又乖又漂亮的小孩子，这样看来，非自觉的乖并非健康的成长方式。但还是有些搞不懂乖和懂事、听话之间的关系？没人能“镇得住”的小孩很令人崩溃的……
乖和懂事、听话是一个意思的不同说法，在大人眼里，只要孩子很听父母话就是乖，能如大人期望地做事就是懂事。没人能“镇得住”的小孩，其实是很有天赋有个性的小孩，他的“失控”只说明是控制型的父母行为模式所致。
问：有个最好的朋友仗着我对她的好胡作非为、一次次触犯我的底线，最后还把错往我身上推。请问、我该怎么做。
这需要你的自我反思：为什么你要对她好，且总是对她好？她为何一次次触犯你的底线？如果真是她仗着你对她的好而胡作非为，那一定与你的施好有关，也就是她对你有胡作非为，是你无意识的纵容（跟溺爱差不多）造就的。就如一个溺爱孩子的母亲，总会招来孩子对她的任性或纠缠一样。
问：感觉这东西太飘渺了，恋爱还是婚姻，更应该讲责任不是吗？
感觉仅是个人的内心生活，恋爱和婚姻关系到两性，婚姻的幸福，一定取决于双方有责任的爱。
问：我要离开，他找我麻烦；我要关系进一步发展，他对我态度冷漠。我真不知道自己算什么？
那么，你是否考虑先弄清楚自己是谁——在你们的关系中你像谁（比如像是恋人，亲人，被需要的朋友等）？你的需要是什么？你希望做和能做的是什么？你能接受的是什么？不能接受的是什么？只有当你知道（自己算是什么）自己内心的需要和选择，你才会清楚怎样把握你们关系的态度。
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