【读者来稿】我是那种扔在大街上绝对不会被注意的女生，普通的不能再普通。
一直也从未觉得到你对我有什么不同。某次课间，四个人做对面聊天，你突然开玩笑说，喜欢咱们一个女生。然后我就八卦，还传纸条告诉你猜测的人。大概就是那个暑假在学校对面的花园处，我还继续开玩笑的问，到底是谁呀。你突然很认真的看着我说，你真的不知道是谁么？
心跳慢了半拍，如果这时我还不知道真的是枉为十几岁情犊初开的女生。可是那时候假装，不知道，你也没再说什么。因为开学就高三了，不想耽误彼此的学业。
高三还是如期而至，也是在这时候对你多了一点关注，但还是当普通同学的对待。有次你给我说，现在去操场聊聊吧，我受不了了。直觉告诉我，你不愿意我再继续装傻下去。
曾经一直幻想，喜欢我的男生，会给我怎样的表白。我想象过种种却唯独没有猜到你的方式，操场一直走一直走，你说，问我一个问题，我只需要给肯定回答和否定回答。你问，“你喜欢我吗？我说，高考完之后再回答可以吗？你说不可以，现在，我犹豫了，我知道我喜欢，可是我害怕在这最重要的一年影响学习。
我说，走一圈再告诉你，然后紧张的回答了，喜欢。那刻，你牵了我的手，高中校园的操场，我们第一次牵手。我偷偷的笑了，那晚的星星，是不是特别美？
我总是告诉自己，我们做相互鼓励，促进学习的小情侣。我喜欢你给我讲数学地理时，绘声绘色的样子，喜欢我给你布置的英语单词你第二天早晨给我背诵时思考的样子。我到现在都记得，有次上自习，我们座位换到一起，你在桌子底下签着我的手，我们一起做高考数学试卷，我记得，当时做的是概率题。
有次一起去外面转，坐在空旷的地方看日落，那时的我还是短发，你给我梳头发，把我的手放在你脸上。我说我现在想起一句歌词，你猜到了是，我想就这样牵着你的手不放开，爱可不可以简简单单没有伤害......
时常会想起那时的宁静和跟你在一起的欢喜。学校前面的路，那片麦子，我们见证了它从小苗到金黄到收割的整个过程，到现在每次回家看着路边的小麦都会陷入沉思。
有次跟咱们同学在一起打羽毛球，你在边上歇着，我走到你跟前看到你眼睛仿佛有点湿润。我说，此刻的你让我想起一句诗：为什么我的眼里常噙满泪水，因为我对这片土地爱得深沉。那时候的我们，还会交换彼此的日记，第二天，我看到你把整首诗写在了你的日记里。
那时候你喜欢周杰伦，给我们唱的第一首歌，就是星晴，我也爱屋及乌的喜欢上了他的歌。那时候每到周末大家都会买明星的贴画，每次挑挑拣拣的时候看到周杰伦的贴画，就想买给你。
毕业前写同学录，你说，你的理想是，去流浪，所以我给所有人在理想那一栏都写的是，想陪一个人去流浪。不知道怎么提到了乌苏里山，我们还说要去看。那次打饭，你和另外一个同学把你们的饭各分给我一半，咱们说，三年后看谁的头发最短，那个人给咱们买去巴黎的机票，以后要去巴黎。那天是儿童节，那是约定，可是现在都像是小孩之间的玩笑了。我知道，我以后肯定会去，虽然不一定是和你。
高考前拍毕业照，我不知道怎么就哭了。那时候好希望你可以站我旁边，现在被定格的那张毕业照，你永远都不会在我旁边。离校的时候，你帮我搬宿舍的东西，一直没告诉你，回去的路上，我感慨了一路，哭了一路。
我以为，我们可以成为学业爱情双丰收的情侣，不会俗气的因为高三谈恋爱就影响高考。可是，我还是太天真了。高考的你发挥很好，是咱们班分数考的最高的，我比二本线都低了十分。就是在知道分数后，我收拾了关于你的日记和你送我的东西，埋了起来。
我补习的那一年，你在西安上大学，我在县城经历你永远不会懂得高四。你来看过我，其实现在想想，也不跟我怎么亲近。我才想起来，咱们一直其实都没有说过是彼此的男女朋友。有次十一，我问你来不来看我，你说可能会比较忙，然后另外一个朋友告诉我，你想去另外一个城市找一个同学玩，我是不是到现在都没有告诉过你？
我也不知道怎么了，就给你打电话，什么都还没说，就哭了起来，只说我想你了。我想那时候的你，还是在乎我的吧，来看我了。我每天都会给你写一封信，每天折一只千纸鹤，我的思念，全部在千纸鹤和每一封信里。高四那一年，你一直是支撑我的所有信念，我所有所有的动力，都是为了高考完跟你上同一所大学。
有次一起的室友开玩笑说，如果你以后不跟我在一起了，不喜欢我了，喜欢上其他女生怎么办。我都没回答，我说他不可能喜欢上其他女生。一年之后我才知道，其实你已经在其他人面前提过类似的意思，只有我不知道而已。就像当初。只有我自己以为咱俩的恋爱是悄悄地没有人知道，原来大家都知道。
第二年的生日，我把信和千纸鹤送给了你，想象不到你看完的时候，是怎样的心情。我又没有告诉你，你生日那晚我特别想你，但是又不想告诉你，我在你家门口站了好久好久，我甚至想冲上去抱你一下就走，可是我不敢。我就站在外面看着你窗户的灯亮着，好久好久，知道你爸妈回来你们一起进去关了门，我用沙子在你家门口写了生日快乐，才走了。
高四那年的成绩，比我预期的好，我当时一心想跟你上同一所大学，一本志愿只填了你的学校。这世界太过讽刺，填完志愿的晚上，你舍友曲曲折折给我表达了你要跟我分手的事。你最后接过电话说，那就是你要说的。我只问了一句，为什么不再我填志愿之前而是填完的现在？
那天晚上我一晚都没睡，把一直留着你的那本地理地图册剪成了碎末，我的心，比那些碎片更碎。我没有考上你的学校，如果报了自己一直喜欢的校，就可以读了。我也庆幸我没有被你的学校录取，不然那尴尬的几年，我不知道要怎么面对。
因为报的是外语专业要去口试，是你接的我，我笑着给你开玩笑。你说害怕我接受不了一直不敢说，没想到我会是这个反应。那时候的我之所以可以无所谓，大概是因为我觉得我们不会这样结束吧。我还喜欢你，我放不下你。
大学快开学的前几天，我给你发消息说，我想再给我们的爱最后一次机会，如果你也愿意，9.1日之前给我打电话或者发消息，如果没有，我不会再打扰你。我就一直那样等着，你不知道八月最后一天我接到你的电话有多开心。
我曾经问过你，喜欢我什么，你说，因为我让你觉得温暖。后来的我才知道，我们分开，大概是因为你想要冬日里阳光的温暖，而我却给你的是夏日里太阳的炙热。
大学就那样平淡的像其他情侣一样好着，再下一次你提分手，是我亲手给你织了人生第一个围巾送给你的时候，你说你承受不起我的好，是在大雁塔你头也不回的走了。我一个人站在原地一直哭一直哭，旁边的奶奶告诉我，小姑娘一个人在外面不可以这样哭。我都忘了当时是怎么回到学校的。
分手后的好久，我都没放下你，我总是想知道你的信息，想看你都经历了什么，甚至都要申请其他小号加你跟你聊天，好想就这样一直陪着你，哪怕以陌生人的身份。你说说话太熟悉，要视频，我都找的其他人让你放心不是我，你还唱歌了，以前，都没给我好好唱过。是你太聪明，还是我太笨，骗不过你。之间断断续续的联系，我都记不清了。
前几天我还梦到你了，我一直会梦到你，只是越来越少。我想说，我从来从来都没恨过你，任何事，都没有。
即使现在想想，其实你也没那么喜欢我，我也想不起来什么浪漫和感动，可是你给我的，任何都无法替代，我会把这记忆放在最深的角落，好好过我的生活。
每年的同学聚会，经常还会见到你，你会跟其他所有人都打招呼，唯独不跟我说话。其实这么多年过去了，早都淡了，可是曾经爱过，现在才无法什么都没有的说话吧。
后来，我遇到了一个人，我知道我们再也回不去了，再继续纠缠下去，连最初的美好都会破坏殆尽。我曾经说过会无条件给你三次和好的机会，可是我们都用完了。
跟现在的男朋友从在一起到现在，七年多了，今年十一我就要结婚了。这篇文章写完，也算了了我的怨念。曾经我说，希望你以后的女朋友没有我高没有我温柔各种没有我好，现在我只希望，你会获得幸福。
谢谢你曾经出现在我的生命里，给过我最美好的回忆。
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