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大概所有人都不会陌生的一种体验,就是受到别人的评价,并为此纠结——
你减肥了一个星期,A说你看起来瘦了,你感觉像吃了一顿无卡路里的肯德基全家桶还加双份可乐。而B却说你看起来又肿脸色又差,完全没有瘦,你不禁又觉得日月无光。
你努力学打扮一个学期,室友C说你越来越美了,你心理好像吃了蜜糖。而室友D冷言冷语的说一句「丑人多作怪」,你的心就又从云端坠入谷底。
你努力了大半年,终于得到上司的承认,觉得自己在这个城市前途满满。回到家,虽然妈为你感觉自豪,但你爹总是将你的那些成就贬低的一文不值,「老老实实会老家找个工作才是正经,别的那些花架子都是假的」。
这个市面上有很多的鸡汤告诉你,你不应该为这些负面评价感到烦恼——「老娘/子做这些只是为了自己快活,我根本不需要在意你们这些人的感受」。
然而,遗憾的是, 我们并不能真正活得那么潇洒。
哪怕你看一万遍上述主题的鸡汤,告诉自己十万遍「我不在乎」,大多数时候,你还是难免会悲哀地发现,你的心情还是会随着别人的评价忽上忽下,而你对自己的评价也总是难免会受到别人评价的影响。
你觉得很挫败、觉得自己很不应该,觉得「我应该是一个强大的、有主见的人啊,我为什么这么容易受别人影响呢?」于是你又去看上面那些鸡汤,又遇到同样的问题,以此不断轮回……
但如果我告诉你,其实换个角度看,问题就可以解决呢?
如果让你说一条对你20代(20郎当岁)影响最大的人生经验,你的回答会是什么?
对于简妮我来说,最重要的是认识到,我们,作为一个生活在人类社会中的人,必不可少地会受到别人的影响。而且,这是一种「事实」,也就是说,无论你喜欢不喜欢,觉得应该不应该,都会是这样的。
而如果「我们会被其他人影响」是一件无法避免的事的话,那其实我们完全没有必要认为自己被他人影响是「软弱」「没有主见」的。
本号的大多数读者,可能都处于一个高速的成长期也是一个高度的迷茫期——
我们从一个小家庭、小班级中的我,逐渐变成一个广大的社会范畴下的我。在这个过程中,我们需要找到自己的定位(我到底是什么样的?我能做什么?)而要做到这一点,当然离不开从各种渠道收集信息和评价,而为此,我们必然会对别人的评价敏感,这又有什么应该羞愧的呢?
再换个角度吧,在故步自封和自我怀疑的两个极端里,你会选择哪一个呢?简妮我是一定会选择「自我怀疑」的——
当然,故步自封有故步自封的好处,他们的情绪会很稳定地维持在一个「老子天下第一」的阶段,而自我怀疑的人则会经常性的相当痛苦。
然而,自我怀疑的人的人生轨迹会是「自我怀疑-收集资料-努力成长-自我肯定」,而故步自封的人生轨迹可能就是「老子天下第一-老子天下第一-诶老子原来不是天下第一吗?接受不了啊!」——
这样比较起来,是不是觉得自我怀疑也没有那么糟糕了呢?:P
市面上那些告诉你「勇敢做自己不需要鸟别人」的鸡汤对在哪,又错在哪呢?
不要过于在意他人的评价,是因为他人的评价可能很极端,会影响你的心情。这种想法理所应当地认为,自己对自己的评价应该是稳定的、客观的。
然而,真的是这样的吗?
对于大部分没有真正搞清楚「我到底是怎么样的,我能做什么」的人而言,这种观点错就错在,就算摒除了他人的看法,他们对自己的看法也依旧是极端、主观以及摇摆不定的——
心情好的时候觉得自己艳压范冰冰碾压高圆圆,心情不好的时候觉得凤姐都比自己好看。
有信心的时候觉得期末考个A简直是小case,没信心的时候觉得自己能及格都是老天爷打了瞌睡。
顺利的时候觉得升职加薪迎娶高帅富(诶哪里不对)都是理所应当的,不顺利的时候觉得老板肯定一早就想着要炒自己鱿鱼了。
事实上,真正的问题是两位一体的:正是因为你对自己没有一个稳定、客观(因此你不大会怀疑)的评价,所以你会难以很好地处理他人对你的评价——
举个例子,如果你真真切切地瘦了10斤,而且瘦的都是脂肪,你也知道这一点 ,那么B再说你看起来没有瘦,这种评论是不是不再能伤害到你了呢?
那么,如何形成稳定的、成熟的、自己不会轻易怀疑的自我评价?
知乎有一个问题,是如何变得更有自信,有一个高票答案我认为说的很好。它的大意是说,自信是在你做成一件事、又做成了一件事,然后不断这样的过程中建立的。
仔细品读一下这句话,其意味在于,自信这东西,看似主观,其实却是主客观相统一的——你每天告诉自己「我很棒」,这个未必叫自信,可能只是一厢情愿的自我催眠罢了,这也不一定真的会让你变得很棒。
自信是你告诉你自己「我很棒」,然后客观事实也证明了你确实很棒。这样的过程不断重复,你对自己很棒的信念,就逐渐变得坚不可摧起来。
回到我们今天讨论的话题上,自我评价其实也是这样主客观相统一的。这也是为什么我们既需要自我评价,也需要他人评价和外界反馈——
当我们自己觉得自己很糟糕的时候,有他人指出我们的优点12345,那么我们会更容易修正自己对自己过于负面的评价,回到情绪上的平衡点。
而当他人对我们的评价非常负面的时候,或者做一件事情没有成功的时候,我们也要回到自我评价来问自己,我真的这么糟糕吗?我认为我并不是的,因为ABCDE,这样我们也更容易消化别人的评价,回到情绪上的平衡点。
因此,市面上的鸡汤错在哪?错在因噎废食。
他人的评价确实会导致我们心情的波动,但只有通过「对他人评价」和「自我评价」的不断互动,通过我们对各种评价的分析和优化,我们才能更接近真实,形成更成熟的自我评价,以及更成熟的面对他人评价的心态。
▲最终,海阔天空!
那么,问题来了,如何处理收到的他人评价?
一个例子可能可以更好地说明这个问题。
我学生时代的时候,很在意自己的胖瘦(现在也是啦:P),在同一个星期,同学AA说我看起来胖了很多,而同学BB则说我很苗条,而我自己对自己的判断是中等身材,而这两个评价很困扰我——我究竟是怎样的身材呢?这两个评价是否准确呢?
经过我的分析,我觉得两者的评价都有一定的准确性:
作为一个大胸妹子,我见AA的那天穿的是一件宽松的上衣,胸顶起来显得身体很厚,还像是拥有了不存在的肚子。而下身的紧身裤又把我的宽胯显露无疑,这样看,确实是很显胖的一身打扮。
而见BB的那天,我穿的是V领深色的上衣,塞到下面的A字裙里面去,露出了比较细的腰部,而宽胯和大腿肉肉也都被A字裙遮住了,这是相对显瘦的一身打扮。
而进一步来讲,AA是广东人,广东人绝大部分都是小巧玲珑的瘦削型,因此她对于胖瘦的标准会比较偏瘦。而相对的,BB是东北人,那边的女生相对骨架更大一些,体型也算中等,所以以她的标准,她可能确实觉得我算中等可能还有点瘦。
当然,举这个例子不是为了讨论我的体重啦(讨论这个友谊小船就要翻了呢微笑),而是为了指出,实际上,消化别人的评价,不需要很聪明(当然我知道大家都是很聪明的),只需要很简单的,多想一步,这样就够了。
多想一步,别人「为什么」「根据什么」做出了这样的评价,他的评价中哪些是主观的,哪些是客观的,哪些是合理的,哪些是不合理的。
其实只要多想一步,你对待他人评价的态度就会平和很多。
别人做出的评价,首先会受到他们主观感情的影响——
比如说你觉得自己大光明丑爆了,但是你妈永远觉得你把整个硕大无比的脸露出来最好看。因为你妈最爱你,也觉得你遗传了她的精华,因此她当然会觉得,能把她的精华都呈现出来的大光明最适合你。
人总是会倾向于相信自己想要相信的东西,而这一点可能是我们显意识无法意识到的。
我们都会认为自己喜欢的人比较美,但我们拒绝认为这是因为我们给她加了感情分,而是会认为自己是客观中立地觉得她硬件就是那么美。
而正确处理他人评价的第一步,就是抽离出这些主观因素——比如说讨厌你的人当然会觉得你长得不好看,而喜欢你的人眼里你永远都是那么萌。
▲但无论是谁都会觉得胖达萌萌哒对不对!
第二个例子,当时我大学毕业前期,在考虑到底要工作还是要继续深造。
我当时见了一个工作的学姐,向她询问了一些工作时候的情况,当时她把那些继续留在同学的生活描述成天堂,把自己的生活描述成地狱。或多或少的受她影响,我没有直接工作,而是又继续读了几年书。
虽然我认为我当时做的决定是对的,但后来每当我想起这件事,我都会惊出一身冷汗,万一学姐把上班的日子描述的很美好,而学生的日子描述的很糟糕呢?
一个人对一件事的评价,受她自己的所知范围限制。当时的我,错就错在没有认识到这一点。
学姐实际上并不真正体会过留在学校的滋味,她对学校生活的向往,很大程度上是来源于别人的只字片语和自己的主观想象,这样的评论,可能确实是真心,但未必反映了客观真实。
如果要我重新做一次这个决定的话,我应该会分别问继续学习和工作的学姐,来分别听听她们对自己生活的优点和缺点怎么评价。
回到我们讨论的话题,别人对自己的评价,如果一个人看到的都是美女、同学都很聪明,那他可能会很真诚地觉得大家都是这样的,而你如果偏离这个标准,他就会觉得你很糟糕。
但放眼望去,这个世界上最多的,还是我们这些有些优点也不乏缺点的普通人而已。我们中的大多数,都是「没有那么好,也没有那么差」,而我们的自我认识,其实只是认识到自己好在哪里,差在哪里而已。
当然,如果你会点开这篇文章,那么说明这个问题应该已经让你有些苦恼了。那么,也有一种可能,是你遇到了让你难以消化的恶意评价。
举个例子吧,我一直以为这是一个很平和的公众号,直到之前写了一篇反鸡汤的关于方脸脸型的文章。然后在后台收到了这样的留言:
「你这个臭XX,瓜子脸丑死了,方脸才是最美的。你这种跪舔男权的狗P货色,恶心死了」
如果我们能跳脱愤怒的情绪,按我们上一段说的思路,我们可以大概猜想出,这是一位方脸而且感觉自己被冒犯到的女生。而且可能坚信「你们不懂得欣赏我是因为你们是跪舔男权审美观不够多样化」,所以被我的言论戳到了痛处,因此开始破口大骂起来。
一旦你可以把主观因素抽出来,对待这些评价,就能平和很多,也尽量能够理解对方的立场和心理。而这些评价,也会不那么容易伤害到你。
(虽然我之后还是跟我的基友吐槽了这件事:P)
事实上,对于那些被非常恶意的评价伤害到的人,简妮我有两句话想要跟你们分享:
一个人的评价越有价值,他会越少做评价。而那些以评价他人为乐的人,他们的评价往往缺少养分,对你认识自己改进自己都无甚帮助。
因为你懂得越多、价值越大,你肩上的责任也就越重——一个门外汉可以对他们不懂的法律问题高谈阔论,下无理由的主观极端结论。但法官却多半不会下很绝对的结论,说话反而会很保守。
因为门外汉对于法律的谈论并不会改变什么东西,而法官说出来的话(如果是在庭上)可能就会变成法律(英美法系),所以不得不慎之又慎。
而相对的,有时候,并不是别人对我们的评价太差,而是我们没有能够抓住重点——
如果你写出了一篇文章,100个人看了,99个人都说「太烂了!怎么会这么烂!」但是一个人说,「好!真是好!让我醍醐灌顶!」
你可能感觉并不会太坏——有一个知音就够了,不是吗?
但如果这篇文章,99个人都说「顶楼主」「楼主你说的对」但有一个人就是追着你屁股后面骂你「写的什么破烂玩意!老太婆的缠脚布也没你臭!」
你可能一天都会感觉很糟糕——其实有99%的人都觉得你不错啊,你怎么都忘了呢?
别责怪自己,正如一开始所说,我们就是处在一个对别人评价敏感的阶段,即使你这样觉得,也是很正常的。
而你需要想起的,只是还有99%的人认同你、肯定你,你不需要为那1%的人(虽然他骂的很清新脱俗)而一直感到难过。
而且,无论是善意还是恶意的评价,其实,当你走过了,回头看,这些经历都能让你成长,让你成为一个更好的自己。
而最终,能让你变好的不是别人的评价,而是能把别人的评价转化成自己成长养分的,聪明的、勇敢的、坚强的你自己。
能做到这些,难道还不足以让你相信,你真的很棒吗?
为你鼓掌:)
简妮的话
相信不少人都有被他人评价困扰的心路历程,希望大家能在评论区分享,算是对自己的总结,也可以指导后来人~
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