策划、撰文 / 卢舫、马斯特
编辑 / KY主创们
朋友小吴，独自沪漂，租房被坑过几回，工作先是被裁两次，现在又进了个天天加班到凌晨的广告公司。她工资不高，花销倒不低，养一只小狗和一只小猫。
听起来，感觉很累对不对？她却从来没有说过累和难，甚至没有吐露过任何不开心。「关关难过关关过」是她的常用表情包，「没事，我还行」是她常说的话。
我们差点都信了她真的那么坚强独立，差点要送她外号「不求人」。直到前几天喝酒喝醉了，她突然痛哭起来，抱着朋友的胳膊歇斯底里：「我这几年真的好难啊啊啊啊，我忍了好久啊啊啊啊。」
当场没有人讲过一句：「谁让你不说呢」，因为，大家都知道，我们其实都是轻易不会向旁人示弱的。
充其量，我们会用「想死」、「死了也好」、「不想活啦」等表情包，来戏谑地吐露烦恼。
但坦诚地表露自己的脆弱，好像很久没发生了。连日常的小事情，都难以启齿让人帮忙。怎么会这样呢？
为什么示弱那么难？
其实，虽然大家并没有常常示弱，但对于示弱的需求似乎一直都在。比如，当我们在小红书搜索「示弱」这个词时，你会看到很多热门帖都在教大家技巧和话术。
有意思的是，虽然这些帖子点赞收藏都挺高的，但相比之下，评论往往都很少。大家都在悄悄地表达共鸣、收藏学习，但好像又觉得这种需求和心态上不得台面，生怕被互联网邻居们看到自己正在学习示弱。
从心理学的角度来看，许多研究都得出结论，自尊水平更低的人会更羞于向外界表达自己的脆弱。但事实上，我想不仅是自尊水平低的人不敢做这件事。
当下的社会气氛中，大家对表达「弱」大概是很没有安全感的，因为不断有新的词被造出来，这些词看起来都对「弱」怀有某种敌意。
比如以前的「绿茶」，把人展现自己的脆弱和被照顾的需要，统统一把子打成是有所图的阴谋；
比如前段时间的「厌蠢」，则更直接、强烈地攻击那些在生活中某方面能力缺失的人。
当然，如果你拨开这些网络用语，精细地看它们的用义，会发现它们想要攻击的并不是纯粹的「展露脆弱」，比如绿茶攻击的其实是「利用自己的脆弱去获得关注」，并夹带一些对女性的污名化；而厌蠢则是在骂那些「因为自己的能力不足而妨碍到别人的人」。
但现实是，大家往往只会模糊地理解这两个词，然后觉得它们攻击的东西都和示弱很像。于是被吓到了。
相信你还会有种体会：当我真的很想向某个朋友说我好累、我好需要陪伴、我需要你帮忙时，也会多想一步「对方不累吗？这不打扰人吗？我的事关别人什么事呢？」
大家现在都很爱说：「人生最大的两件事是：关我屁事和关你屁事」，社会正朝着原子化的方向发展。
汉娜·阿伦特在其著作《极权主义的起源》中，把现代社会中的人形容为「原子化的个体」（atomomization）。这个原子化的个体是孤独的、埋头于物质享受的、完全「私人化」的，这样的个体普遍存在，并往往慎于交流、精于计算。
生活在这样的社会中，我们内心自然会筑起一道墙，把脆弱困在墙内，让其无法发泄、流露。
表达自己正处于「弱状态」里，
是正当且有必要的
但既然有这么多人在偷偷看、偷偷学，当然是因为示弱本身是有好处的。
首先我们需要承认的是，示弱不表示承认我们是「弱者」，而只是表达，我正处于「弱的状态」中。
人人都会进入这种状态。当人在其中、受不了了时，表达出来，向外界求助，无论对关系、还是对自己，都是必要的。
在关系中，一个可能有点反直觉的现象是：研究显示，当一个人对另一个人吐露自己的脆弱时，另一个人获得正向感受的概率更高。
示弱的本质是，保持真实、开放的状态，去与人交流和沟通。研究表明，在人际交往中，开放的沟通（包含沟通积极的东西和沟通消极的东西）都会对关系有促进作用。
当你向另一个人示弱，其实正意味着你选择了向ta袒露自己，这是一种信任、真诚的行为，会让对方也觉得自己被容纳了。
而更重要的是，对于一段关系来说，让你的脆弱显现，是增强「心理可视性」（psychological visibility）的关键。
心理学家Branden教授认为，心理可视性是一段感情能持久、能有价值的基石。它意味着，一个完整的「我」呈现在对方面前，这个「我」包含了我的好、我的坏、我的弱。爱这个完整的「我」，这份爱、这段关系，才是有力量的。
只对于个人而言，示弱首先是一次「心灵歇息」。当我们处于困境中，时刻面对焦虑、恐慌而又得不到支持和援助时，可能会在持续的紧绷里进入僵死状态，往抑郁心态滑落。
而持续的无助容易让人生出自我怀疑，慢慢地让自尊水平变得更低。坦诚地示弱，和高自尊水平有关。因为，我们会在示弱后接受帮助的互动里，感受到外界对自己的关怀和爱，从中得到自我价值的确认。
说出自己的弱处，是一个认识自己的过程。
说出来的弱处，在被帮助、共同解决的过程中，会变成一件件具体的事情，我们更容易意识到「这件事情上我无能为力，但那些无需帮忙的事情上，我是可以的」。而当我们默默把弱处埋在心里、只靠自己想象时，则更容易让脆弱弥漫，变成「我怎么好像啥都不行」。
那么，
怎样是正确地示弱呢？
当然，要想收获以上提到的种种示弱好处，首先我们要真的学会正确地示弱。
在说正确做法是什么前，首先要反对三个态度：
-把自己的弱功利化
这也正是以前人们总说的「绿茶」所指代的行为逻辑 —— 想利用弱来获得些什么。
事实上，小红书上很多帖子都在教人这么做，比如告诉你在职场上示弱会顺风顺水、在恋人面前示弱让对方爱得更深、对crush示弱让人怦然心动.....
并且还都很喜欢用这么一句话来总结 ——「高级的猎手，都以猎物的姿态出现」。不得不承认，就总结一种现象而言，这句话是没错的。以低姿态的样子出现，确实可能激发起对方的保护欲、同情心，进而谋得一些自己想要的东西。
但如果大家都用这种心态去生活，会让人对别人展现脆弱时产生防备心，不再互相信任，也就给「示弱」进一步污名化。
-示弱以后，期待对方为自己的弱负责
它听起来也会很像情感绑架：「我都这样子了，你还不来照顾我/帮我/陪我？」，这其实是没有做好课题分离。如何处理自己的脆弱是自己的课题，如何应对我的示弱，是对方的课题。只有自己有义务，为自己的脆弱负责。
因此，即使一些道德、伦理、或者主流价值观都鼓励在一些关系中，彼此应该为对方两肋插刀。但我们不能天然怀有这种期待，觉得自己把事情说出来，就把责任踢给对方。这首先很容易失望，同时也很不负责任。
-怀着「受害者心态」
「受害者心态」的人会认为自己的一切不幸、痛苦都是别人、是这个世界的错，自己无需负任何责任。自怜、示弱，对于「受害者心态」的人而言，都只是一种获得解脱的心态。
在「受害者心态」的人眼中，被示弱的那方，只是一个攻击的靶子，一个发泄的沙包，而不是协助者。这会让被示弱的人也很无助，并很可能与示弱者一起陷入共同反刍中，导致两个人都变得消沉。
那么，我们到底应该怎么做？
-在示弱时，也告知自己有解决方案
比如：「我现在觉得生活好累，真想你来陪陪我，不过如果你来不了也没关系，我可以问问张三，或者我去旅个游散散心也ok的。」
不要把对方置于「这事必须我来」的压力状态，更合适的情况是，让对方作为一个被邀请的协作者，ta来或不来，这个问题都会由你自己来负责。
-注意边界，不要过度分享
虽然他人并不会因为示弱而评判我们，但没有边界的示弱，并不会给人留下好印象，更不可能成为一种人际技巧（尤其是在工作中）。
研究显示，当人们反复暴露关于自身的负面信息，朋友会更不喜欢ta，伴侣也不会提供更多支持（Forest et al., 2014）。
一次「好的示弱」，应该是在表达了自己遇到困难的同时，明确地提出自己的需求，而不是不管不顾地一股脑将所有底牌摊开，躺在地上摆烂，等待对方的同情与支援。
-带着「利他」的心态，不要只一味地索取
这种「利他」倒不是说你在示弱时还想着怎么对对方好点，要不然这太累、也有点太不近人情了....
只是，我们确实也应该为自己的示弱对象，做一些最基本的换位思考。
比如，如果你在国外闺蜜出差，你失恋了，是不是非要让对方飞回来陪你喝酒呢？比如，你作为一个顺直人，找异性朋友吐露心声，而对方已经有另一半了，是不是非得要求对方陪你聊到深夜并且秒回呢？
这种「利他」也可以是后置的。比如，这一次，对方很温暖地陪你度过了最困难的时光。下一次，对方如果需要你时，或许你也应该做出积极的回应。
最后
「弱」是一个奇妙的东西。
我们其实都知道、都鼓励自己爱的人，向自己展示的弱。甚至，即使是自己不认识的人，都会因为露出了「脆弱感」、「破碎感」，而受欢迎。
但另一方面呢，我们总是无法坦然面对自己的弱。如果你也想到这么一个人，如果你想鼓励ta，不用一直逞强的，可以转发 给ta。
靠近自己的弱，并邀请自己信任的人，一起靠近它，你会发现，那其实是一座通往更好的自我、更好的关系的桥梁。
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References：
Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192–205.
Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.
Forest AL, Sigler KN, Bain KS, O'Brien ER, Wood JV. Self-esteem's impacts on intimacy-building: Pathways through self-disclosure and responsiveness. Curr Opin Psychol. 2023 Aug;52:101596. doi: 10.1016/j.copsyc.2023.101596. Epub 2023 May 25. PMID: 37348388.
Forest, A. L., Kille, D. R., Wood, J. V., & Holmes, J. G. (2014). Discount and disengage: How chronic negative expressivity undermines partner responsiveness to negative disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 107(6), 1013–1032.
本文关键词：示弱、人际关系、沟通
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