说给想抓住男人心的好姑娘
文/青音
音符“忧郁的香草香”问我：“青音姐，上周末跟男朋友又在电话里一通争吵，之后他说分手，说自己累了，语气很坚决。
他说他早已受不了我总是问他爱不爱我，然后用各种方法去验证他是爱我的，他说我老折磨他，我爱的根本不是他是我自己……
我哭了整整一星期，我怎么不爱他呢，一年多的感情，我从一开始就是冲着结婚、冲着在一起的，该如何挽回他的心呢？”
香草姑娘，我感觉你跟你男友说的是两件事，他要的才是爱情，是那种深深信赖彼此支撑的爱情，而你要的是安全感，好的爱情里一定有安全感，但是安全感不等于爱情。
在我看来，只跟人家要安全感的人，其实是自私的。所以，我也常常在节目里说“只以结婚为目的的恋爱是蛮横的，不仅仅以结婚为目的的恋爱，才有对爱情最基本的尊重”。
看样子，他说的是你不懂的，也是无法理解的事。假如你们一年多的相处一直都是这样，貌似在一起，但其实两颗心是两条平行线，那么我也不认为你还能够挽回什么了。
你知道吗姑娘，爱情其实就是信任本身，但是有好多貌似的“爱情”，从一开始就没有。
比如，心里想的是“男人没一个好东西”，然后逼着对方反复上演多看了别人一眼就要闹别扭吵架道歉的桥段，既然你认为男人都是下半身动物，干嘛不坦然接受对方也会对别人产生兴趣呢？
比如，心里笃信“所有的女人都是物质的”，然后蔑视一切时尚的新潮的事物、嘲笑女人都是买买买，既然你认为女人都爱钱，你又凭什么要求人家爱上一个既小气又并不怎么努力赚钱的你呢。
在两性世界里，这种自相矛盾的扭曲心态，都是源于不信任，不信任对方的为人和三观。
当然不信任的前提是——不自信，也就是说，不相信自己值得被人好好的爱，总要没完没了的折腾和折磨。爱情里当然是有痛苦的，痛苦应该来自于刻骨铭心的思念和暂时还不能在一起的惆怅，但是不应该是因为不信任导致的彼此折磨。你爱他，你怎么舍得反复折磨他呢？
这种由于极度没有安全感、不自信，所以对恋人的反复折磨，真的是恋爱导致的吗？心理学告诉我们，这是你的父母给你的“债”，你从小没能从父母那里感受到安全的、无条件的接纳，你从小到大总得表现的像个“好孩子”、“乖宝宝”，他们才会爱你。
父母总告诉你“你不如邻居家的谁谁谁”，对你的缺点无限放大、优点视而不见，还告诉你这叫“谦虚使人进步”，甚至长大了你还没能结婚都会让他们好没面子。
于是你在恋人那里，你要么通过过度地付出、无底线无原则地迁就和满足对方去塑造一个并不真实的你，要么就各种摆烂，一次次验证你有多无理取闹他都不会离开你。亲爱的，这都是孩子似的“讨”和“要”，这不是爱！
爱情是一面镜子，它能照出我们心里父母和过往岁月的挫败留下的“空洞”，足够走运的人能够遇到生命中的温柔“天使”，愿意陪着自己去修复去呵护，不离不弃不眠不休。
但是大多数人在遇到真爱之前，都得努力先靠自己的力量去让自己完整。姑娘，我希望你要找到你的能量，它可能是一个爱好，是一个梦想，是一项事业，或者是一票好朋友，它们会让你明白，生命里不是只是有爱情只有男人才值得追求、值得雀跃、值得落泪的。
“只有积极进步的灵魂，才值得爱情停留。我爱的人，必将自信无畏，必将勇往直前。最好的爱情，是占有而后的战友，是最亲密的分享，是最笃定的信赖。两人都有足够的能量，携手抵御无常的人生。”这是今天清晨我留在朋友圈的一段话，我把这话送给你。先挽回一个有自信的你自己吧，好姑娘，要加油！
对了，我在“在行”APP已经开通了约见，想见我，找“在行”吧！
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