我的一个朋友对心理学萌发了强烈的好奇心和兴趣，决定在工作之余攻读心理学硕士。她学习和写论文的时间只有下班以后，然而她老公每天晚上都把电视的声音开得特别大，他们家只是一个开间，她无处可去。她无奈地跟老公要求：“我现在要学习，希望你能够支持我，别看电视了，或者把电视的声音关小一点。”他老公却不以为然：“我也上一天班了，下班回来需要休息和放松，也不能因为你要学习，就剥夺我的快乐啊！”多说无用，她只好拿个小板凳躲到厨房或者洗手间里去看书。
我的这个朋友很明白，他老公并不是非看电视不可，看电视，只是他用来抗衡她读研究生的手段之一。她第一次和老公提出读研的想法时，就被他一口否决，给出的理由是：“过段时间我们就准备要孩子了，你还哪有闲功夫读书，再说生了孩子你的主要任务就是带孩子，读书有什么用？”然而我朋友心里很清楚，他老公最大的担心是怕她超越了他，远远将其抛在身后，这对于大男子主义的他来说无疑是难以接受的。他老公所在的单位清闲而安逸，他已经太习惯这样一个环境而生出了惰性，在懒得前进的状况下，想和妻子保持同一水平的唯一办法，就是死命地拽住妻子让她也止步不前。
想起前段时间很火爆的一则新闻：广东一名男子交往了一个很漂亮的女朋友，生怕女友被人抢走，所以就带她尝遍各地美食，将她从100斤喂到180斤，最终求婚成功，将她死死攥在了自己的手里。新闻一出，竟然有很多人大声赞叹这样的爱情真伟大，还很羡慕她有一个不嫌弃自己胖的男友。然而变胖不嫌弃是一回事，因为担心对方太优秀而落跑故意将其喂胖又是另一回事。
不断喂胖女友而将其据为己有的事不常发生，然而故意拉低对方水平以求得和他在一起的事却屡见不鲜，只不过意图和过程要隐蔽得多。比如那些不允许对方打扮得花枝招展的人，比如那些不鼓励另一半减肥的人，比如那些要求对方留在家里带孩子不要外出工作的人，比如那些打着关爱大旗奉劝另一半不必过于努力的人。他们其实都藏着一颗私心：如果你变得那样优秀了，我该怎么办？不如我们就一起堕落下去吧。
身处一段亲密关系之中，我们都难免存有这种恐惧。因为爱情说到底是一种竞争关系，诺言和婚姻制度都不是特赦牌，没有灵丹妙药能保证我们的爱情一生安逸免于一死。即使没有已经存在的敌人，潜在的敌人还是经常令人感到心惊胆战，我们会担心所爱之人的进步使得自己相形见绌，潜在敌人的数目会因此一再扩张，心中的安全感随之一点点的丧失。
然而，遇到这样的情况唯一的解决办法是与对方齐头并进，如果真的担心对方太漂亮而落跑，就要努力将自己变得更好，以使得与对方更为般配，而不是无所不用其极地拉低对方的颜值，使得她无处可去而只能留于此地，这是温柔的刑囚，看似充满爱和善意，实质上极为猥琐和险恶。
企图拉低对方水平和自己在一起的一定不是真爱。我们常说，爱情使我们变成更好的人。因为我们愿意为了所爱的人，让自己变得更值得被爱；也愿意为了所爱的人，让自己变得更优秀从而有能力为对方提供更好的生活，让对方以自己为荣。另一方面，如果真的爱一个人，我们会希望他快乐，希望他变得越来越好。爱情是自私的，这种自私体现在希望将对方占为己有；爱情又是无私的，体现在于让自己快乐与让对方快乐之间，我们往往会选择让对方快乐。所以，真的爱一个人，就是宁愿承担着失去的风险，也希望他能够得偿所愿，变成更为可爱的人。即使有朝一日失去了他，我们还是会自豪地说：“我曾经和一个很棒的人在一起。”
爱一个人，会觉得他变得更好，比和自己在一起更重要。
所以爱，永远不该成为你伤害对方与自我堕落的借口。
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