今天是七夕，本来是发糖洒狗粮的时候，早上接到闺蜜的一通抱怨的电话，直接让气氛和这个节日划清了界限。
“昨天好心带着老公去逛商场，想送一件衣服作为礼物，可是老公碎碎念我特别烦，我忍不住大发脾气甩手走了”
“啊，你不能控制一下吗？把一件美差做成了狗屎，何必啊？”
“我知道不应该，但是就忍不住想发飙。我遏制不住自己的歇斯底里。自己坐下来，一个小时，还是觉得很生气，又无法理解自己为什么一点就炸。”
其实，夫妻间最不能忍的不是这件衣服不够好看，而是“你怎么可以这么说我！”
由此情绪引发的伤人语句才是破坏关系的直接罪人。常见的比如：你这个窝囊废男人；你太泼妇了；给我滚；当初和你结婚真是瞎了眼；要不是为了孩子我才不想和你过……
这词都够恶毒，但当下很解气。一时翻江倒海控诉和发泄词汇真的很容易刺激对方而被永远记在脑袋里，每一个词汇都有可能成为将来你后悔不迭的导火索。
当然，再理性的人也有失控的时候
是个人，其实谁都会崩溃，无论偶尔还是经常。
如果你不想别人认为你是个易怒甚至炸药桶，如果你不想让怒火控制自己的言语行动，那么你要知道：
-作为理性主导的人类，到底为什么我们会炸开花（Act out)。
-我们如何面对一个被感（怒）性（火）控制的人，尤其当这个人是我们自己。
-哪些不理性的“抽风”行为不是我们自己可以解决的，又有那些人是连最简单的“不”都不能接受的
无论是开车时候的路间杀气（road rage），还是工作上对于无能者的爆发，我们都有失控的时候。谁也没说你有心理问题，所以如果遇到这种情况就被套上“有病”、“易怒”的字眼，确实不公平。
所谓情绪失控，就是在特定的情况下不能看清事实，不听合理的道理和意见。执意不讲理，任性地要按照自己的意愿和权益做出格的事情。
想想你上次发脾气，当下觉得合情合理的事情，必须讲出来的话，是不是都有些过分？那么这就是第一步减少失控的良药——自省。我们意识到自己在怒火中烧的时候有这种过激的行为，不是件好事，不愿意忽略它在你生活中带来的负面影响、加深裂痕，那么可控情绪这条情商就开了窍了。
同样，如果你面对一个失控的人可以平和处理，对帮助他、她平静下来时候好处的。对方的给予你的无理和伤害，在此时此刻也可以降到最低。
点燃怒火只需一个点
在自省中，我们也可以更是一步想到：我到底因为什么生气。我最近一次吵架就是因为对方质问我，为什么要阿姨隔一天来一次？我意识到其实我是害怕他说我懒，而不是浪费钱。那么这就是我的爆炸点。同样的情况下，改变自己的反应模式，就可以从这里入手。
在这种情况下，吵架永远不是解决办法。我问朋友，这情况换了你你不吵吗？她很不解，不吵，不就是阿姨吗？
我意识到，我不是没有理由，但是吵架的时候我的”理由“全都是我做了那么多事情，而不是我为什么需要阿姨。看似很正的理由之外，还是我们对自己的怜悯和对自己的保护。
“我总是觉得他认为我做的不够，我没有得到肯定。”这样的情结，无论我说什么都是无理的吵闹。心理学上，我这个情节就叫”一贯做法“ （modus operandi）：无理自卑、没有安全感，等等，都可能是这种行为的缘由。
不要上演权力的游戏大片
很多时候，崩溃程度取决于控制和权力。权力失控 = 情绪失控 的戏码最常见。
这个在家长和孩子之间表现的很突出，我们常常斥责孩子“为什么不听话”，潜台词是“连我的话都不听”。
夫妻之间，很多时候的大声争吵是因为讨论的过程中自己失去了话语权。而发飙就是一种重新进入对话的抢权方式。面对这种情况，以退为进是上策。双方争执不下的情况下，总有一方要放弃权力的手柄，无论是表示抱歉，还是低头不语，在形式上都是停止叫嚣的好机会。
下一步就是内在权力的对峙。不要跟外在的歇斯底里作斗争，尝试去回忆，跟内在的那个正常人交流。我们经常会忘记在争吵之外，两个人其实都不是疯子一般胡搅蛮缠的人。
就像开篇我说的朋友，她的初心其实就是为了愉悦老公，而老公提出的意见只不过是为了能够更好，如果能相视一笑，如果不要立马上升到“为什么我付出了，却没有得到该有的喝彩”，其实，就是一个很完美的七夕前奏。
所以——
真正的爱，不是让对方为自己的情绪来买单，不是为不理智不成熟的口无遮拦付出代价，以此来证明爱。而是，懂得控制脾气和怒火，让理智给彼此止损，把因情绪带来的损失降低到最小。
如果你看到这篇文章，深有同感，那么就温柔地看看你身边的人吧。
七夕不为浪漫或海誓山盟，好好感谢平时对方的包容，也为自己平时的小闹剧撒娇道个歉。
只为下次再发火，想起今天的温柔，想起理智的对待，平静下来，不要让感性伤了感情。
作者Sylvia，Niwo team里一枚很年轻和有活力的姑娘。在美国做过记者，在湾区做过IT。除了文字，她还爱旅行、艺术和时尚。曾生活是为了追求快感，现在体会到什么才是有质量的生活。来关注Niwo（ID:niwolamabang） ，专注于女性精神成长，有趣有态度！
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